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Ich habe eine Vermutung, warum er im Rollstuhl gelandet ist.

Das Treppenhaus in einem Gericht in Indien.

Was, wenn wir uns alle verabreden würden, keine Social-Media-Profile von Promis mehr zu checken? Sie wachen auf und sehen unter ihrem Post 7 Likes.

Das Loch in den Bodenpaneelen wurde geflickt.

Der Herrscher der Enten.

Die Winterkönigin.

Die beste Unterhaltung für einen erwachsenen Mann.

Dieses Tattoo drückt bestimmt ganz schön auf seinen Arm.

Hier ist wahrscheinlich das erste Foto einer Golddiggerin in der Geschichte.

Die Essenslieferung

Rubio: „Lasst mich euch das ganz klar erklären: Der Iran wird von Verrückten, religiösen Fanatikern regiert.” Amerikaner:

Wenn du dich mehr als alle anderen auf den Weltkrieg vorbereitet hast, aber sie ohne dich angefangen haben.

Das gehört mir nicht.

Das Geburtstagskind hat niemandem Torte verteilt.

Allein beim Ansehen dieses Fotos wird der Mensch ruhig.

Wenn du dir eine Krankschreibung genommen hast, um zu zocken, aber deine Freundin sich auch krankmeldet, um Zeit mit dir zu verbringen.

Liege mit Süßmaus im Bett, beide scrollen durch Instagram: - Ihr Feed: Mode. Mode. Tiere. Frauen Meme. Mode. Tiere. Musik. Mode. - Mein Feed: Rassismus. Konzentrierter Autismus. Hitler. Geopolitik. Tiere. Aktien. Aktien. Rassismus. Tiere. Hitler.

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Nudeln und Pasta sind mehr oder weniger Synonyme, ja? Lass mich schlafen. Zahnnudel Schwimmpasta.

Dieser Mann aus Kenia trägt einen WLAN-Router auf dem Helm und verkauft Internetzugang.

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