Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2036)

Muss meinen Keller wieder entstauben.

Ist das die Kohle oder schon was gegrilltes?

Sowas gibds au bloß en Karlsruhe.

Wie die Leute sich gegenseitig ignoriert haben, als es noch keine Smartphones gab...

Ich betrete das WC im Bürogebäude und das Licht wird automatisch durch Bewegungssensoren eingeschaltet. Aus einer der WC-Kabinen ertönt eine Stimme: "Danke...!"

Wenn deine Mutter Zwiebeln schneidet, dann weinen die Zwiebeln.

Jedes Kind ist ein Künstler. Das Problem ist nur, ein Künstler zu bleiben, während man erwachsen wird

Benzinpreise in Malaga. So sehen die aktuellen Benzinpreise in Spanien aus.

Da versteht jemand was von seinem Handwerk!

Kommt Fritzchen morgens zu spät zum Unterricht. Der Biologielehrer meint zu ihm: "Fritzchen, nimm dir doch mal ein Beispiel an den Vogeleltern. Sie stehen schon sehr, sehr früh auf, um Würmer für ihre Jungen zu sammeln. Was lernst du daraus?" Fritzchen überlegt und antwortet: "Es wäre besser für die Würmer, wenn sie länger schliefen, dann würden sie nicht gefressen."

Wir hoffen, dass eine Person in der Europäischen Union die 90 Milliarden Euro nicht blockieren wird und die ukrainischen Kämpfer Waffen bekommen, andernfalls geben wir die Adresse dieser Person unseren Jungs weiter, auf dass sie ihn anrufen und mit ihm in ihrer Sprache reden.

Anweisung von Lehrer: Schüler sollen Pausenbrot wegen Ramadan heimlich essen.

Wie du mit 30 dein eigenes Haus haben kannst? - 1. Kaffee selber machen, nicht "to go kaufen". - 2. Mehr kochen, weniger außerhalb essen. - 3. Bus und Bahn statt eigenem Auto. - 4. Reiche Eltern kaufen dir das Haus.

Vorhin an der Kasse dachte ich, der Kassierer möchte fragen, ob ich den Bon brauche. - Er: "Schönen Tag noch!" - Ich: "Brauch ich nicht, danke!"

Viral: Ein Fischer aus Costa Rica pflegte ein angeschossenes Krokodil gesund, lieb es frei und es kehrte zurück.

"Regelrechte Schwemme zurückgelassener Tiere." - Dubai-Influencer lassen ihre Tiere im Krieg zurück.

Ein Mann sitzt bei einer Wahrsagerin. Sie starrt zwanzig Minuten lang in ihre Glaskugel und sagt dann plötzlich: "Herr Funzbichler, ich sehe, dass Sie in der Zukunft eine Frau an Ihrer Seite haben werden!" Der Mann freut sich. "Ach, das ist ja schon! Können Sie mir auch sagen, wie die Dame heißen wird?" Die Wahrsagerin starrt weiter in ihre Glaskugel und nickt. "Ich sehe den Namen Frau Funzbichler!"

Ein Mann sitzt in einem Biergarten vor einem richtig fetten Schweine- braten mit Pommes und Bier. Er will gerade zu essen anfangen, da spricht ihn ein anderer Gast an: "Hallo, Herr Huber. Ich bin Ihr Hausarzt, und ich habe Ihnen doch so fette Speisen und Alkohol verboten." "Ja, das haben Sie, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen."

Bei den aktuellen Spritpreisen schütteln Männer an der Tanksäule gewissenhafter ab, als daheim auf dem Klo.

An einer Schule in NRW soll eine Lehrkraft vorgeschlagen haben, dass sich Schüler, die ihr Pausenbrot essen, wegdrehen, damit fastende Mitschüler sich nicht provoziert fühlen.

2036
2037
2038
»