Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1950)

Ich wollte blinken, aber dann wäre es keine Überraschung mehr.

Bowling-Schuhe: Pflicht. - Ja, auch für Sie. Ja, auch wenn Ihre Schuhe "sauber" sind. - Warum: - Die Bahnen sind geölt; Normale Schuhe ruinieren das Öl; Ruiniertes Öl = schiefe Kugeln = Sie beschweren sich = ich muss erklären = DESWEGEN DIE SCHUHE. - Was ich höre (täglich): - "Aber meine Schuhe sind TEUER!"; - Unsere Bahnen auch. - "Die Leihschuhe sind HÄSSLICH!" - - Ja. Deswegen kosten sie auch nur 2€. "Die riechen!" - Wir desinfizieren. Täglich. Aber 400 Füße pro Woche hinterlassen Spuren. Im Leben. Die Leihschuhe oder gehen. Das sind die Optionen.

Zur Person die die Milch immer von hinten nimmt: Ja. Ich sehe das. Die vordere Milch: Ablaufdatum in 3 Tagen Die hintere Milch: Ablaufdatum in 10 Tagen. - Sie: Arm rein. Bis zur Schulter. Die ganze Reihe umwerfen. Die hinterste nehmen. Gehen. - Was ich dann mache: Alles wieder einsortieren. 5 Minuten. Für EINE Milch. IHRE Milch. - Die Wahrheit: Die Milch vorne ist AUCH NOCH GUT. 3 Tage sind 3 TAGE. Sie trinken sie in 2. Aber nein. Sie brauchen die von GANZ HINTEN. Weil... warum? Sammeln Sie Milch? Lagern Sie? Nehmen Sie die vorne. Bitte. Mein Rücken dankt. Ein Mitarbeiter (der diesen Job unterschätzt hat).

Lieber Nachbar von Hochbeet 7, Ihre Zucchini wächst in MEIN Hochbeet. Ich habe nichts gegen Zucchini. Ich habe Tomaten gepflanzt. Jetzt habe ich Tomaten UND Ihre Zucchini. Optionen: a) Sie schneiden die Zucchini zurück; ) Ich ernte Ihre Zucchini (und behalte sie); b c) Wir reden nie drüber und ich bin passiv-aggressiv für immer. - Ich bevorzuge a). Aber ich bin bereit für b). Hochbeet 8. - PS: Ihre Zucchini ist übrigens SEHR groß. Entweder Sie gießen zu viel oder Sie haben magische Erde. In beiden Fällen: BLEIBEN SIE DRÜBEN.

Trinkt man den Eierlikör gleich oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Es begann alles mit einem einfachen "Hallo". Aber jetzt bist du die wichtigste Person in meinem Leben.

Ich kann dich gerade nicht sehen, ich kann dich nicht spüren, ich kann dich nicht küssen... Aber ich kann dich lieben ganz egal wo du gerade bist.

"Würden Sie mir bei meinen Problem behilflich sein?" - "Klar, wie groß soll es denn werden?"

Würde jetzt gerne mit Dir kuscheln und in deinen Haaren wuscheln, dich zärtlich Streicheln und Dich Küssen. Doch heute hab ich nur mein Kissen.

Wie würdest du mich beschreiben? - Mit Edding.

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Juchhu, der Frühling ist da! - Ach ne, sind Pollen...!

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Seit wann bin ich eigentlich so alt, mürrisch und griesgrämig? - Keine Ahnung, früher warst du nun mal jünger... Mürrisch und griesgrämig...

Ich bin inzwischen so alt, dass es unhöflich wirkt, in einer Gruppe eine Schachtel Ibuprofen zu öffnen, wenn nicht genug für alle da ist...

Und was machen sie beruflich? - Catering.

75 Jungfrauen? Was soll ich denn mit 75 Jungfrauen?! Ich bin schwul!!

Unsere besten Ärzte im Norden sind Sonne, Meer, Strand Musik, Freunde und Familie.

Ich möchte einem Beruf Respekt zollen, über den niemand spricht Putzfrauen.

Bilde ein Satz mit "Spektrum". - I hätt gern a Wurscht mit Speck drum.

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