Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1863)

Wohnung gesucht - Familie mit Kind sucht dringend eine Wohnung! - 5 bis 15 m² - gerne weniger - Toilette wäre schön - Eimer reicht aber auch - Lage egal - Hauptsache irgendwo in München, oder in Bayern - Heizungsart egal - Fernwärme, Öl, Pellets oder atomares Abklingbecken - Fenster sind schön, aber kein Muss - spart man sich den Frühjahrsputz -Preis: Den Erstgeborenen würden wir gerne behalten, ansonsten zu den üblichen Konditionen - Angebote unter 3.000 € nehmen wir nicht ernst Bitte melden unter @googlemail.com

Hier, Papa, ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist halt nicht meine Stärke! - Ganz die Mama!

Man darf hier inzwischen doch überhaupt nichts mehr sagen! - Doch, du darfst hier alles sagen! Du musst aber mit Widerspruch leben können...

Boah, das Loch stinkt heute wieder schlimm! - Dann mach doch kleinere Schritte.

Mir wurde zu verstehen gegeben, ich sei Teil des Problems! Das ist nicht schön, aber andererseits ist es auch ein gutes Gefühl, irgendwo dazuzugehören und Teil von etwas zu sein.

Ich mache ja gerne Gartenarbeit, aber man weiß nie, wen man beim umgraben so wieder findet.

Ich könnt Weiber haben... ...wenn die nur wollten

Spürst du das? Das kommt vom ständigen Teilen von Memes.

Meine Mama behauptet, mit 34 Jahren wäre ich zu alt, um an Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt! Oder???

Meine Nichte und ihre Freundinnen treffen sich alle 3 Tage für Müllsammeln-Spaziergänge. Sie sammeln dabei Pfand und sparen das Geld in der Freundschaftskasse. Und dann gehen sie essen, ins Kino oder sonst was. ICH LIEBE ALLES DARAN!

Danke, dass du nie aufgegeben hast. Ich bin stolz auf dich und dass du hier bist, ist ein großes Geschenk.

Ich habe eine neue Lampe, die mit Touch funktioniert und meine Katze macht sie ständig an. Ich will schlafen.

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Mein Traumauto ist der Hähnchen- wagen

An die Männer, die sich hier oft über angeblichen Männerhass beschweren: Lächelt doch mal. Wenn ihr mehr lächeln würdet, würdet ihr viel hübscher aussehen. Und entspannt euch mal. Seid nicht so zickig.

In Finnland sind Verkehrsstrafen einkommensabhängig berechnet wodurch Millionäre über 140.000 Dollar für zu schnelles Fahren zahlen

Nicht alle werden zustimmen, aber es war besser, als Kinder draußen zu spielen... an einem Tag draußen statt auf Bildschirme zu starren.

Sie sind gefeuert! - Ich: stoppe pornhub - Warum?

Ein alter Chrysler überstand einen Unfall mit einem modernen Auto fast unbeschädigt

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

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