Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1854)

Du sparst ein Viertel des Preises und die Uhr ist so gut wie neu. - Gute Verkäufe. - Ich habe 250 €, das ist unmöglich. - Hast du dir mal die Preise von den Uhren angeschaut? - Ihr Preis ist zu hoch. - Wenn du das meinst. Wie viel würdest du den bezahlen? - "Ich habe nicht so viel Geld, tut mir leid, das ist alles Geld, das ich habe", sagte ich. - Dann finden wir leider nicht zusammen. - Ja, guten Abend, ich wünsche Ihnen gute Umsätze.

Eigentlich sollte ich mitten im Leben stehen, stattdessen stehe ich extrem auf dich.

Du musst es jetzt auch nicht übertreiben mit deinem Feminismus! Das muss doch weh tun!?!

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" - "Nein. Wieso?" - Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

"Bei der Klausur schaut man..."

Wie deine Freundin darauf wartet, dass ich nach Hause komme, während sie dabei meine Memes anschaut.

Ich: "Steuern sind Raub." - Sie: "Aber wie finanzierst du dann..."

Zeit aufzustehen Kollege. Die S-Klasse deines Chefs zahlt sich nicht von alleine

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

Wenn du nach Jahren wieder mal Human Action aufschlägst und etwas Neues entdeckst.

"Du lächelst wieder. Wie schön. Bist du wieder glücklich?" "Nein, nur stark!"

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Tolles Zeichen gegen Trump: Italien boykottiert WM in den USA.

Lustig lustig tralla lalla la... Ich bin heute schon wieder da.

Erledigt!

Achtung. Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Ich bin zu alt um noch ein Jedi zu sein. - Warum?

Wie man merkt, dass die französische Freundin zu dick ist? - Schatz, gib mir noch eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meine Bauchnabel! - Schon zwei Flaschen drin, immer noch nicht voll!

Ein Mann kommt spät von seiner Geliebten nach Hause. Unterwegs merkt er, dass er noch nach ihrem Parfum riecht. Also geht er schnell in eine Kneipe, kippt zwei Korn runter und macht sich auf den Heimweg. Seine Frau riecht an ihm und sagt: "Du dreckiges Schwein! Du kannst dich ruhig mit einem ganzen Liter Frauenparfum übergießen – ich merke trotzdem sofort, dass du gesoffen hast!"

Bitte lächeln! Sie werden gemessen.

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