Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1832)

Die Mädchen werden das verstehen

Würde ich bei Ikea arbeiten, hätte ich den Kinderprodukten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle "Brülla" und "Slafnit", der Kinderteller "Smektekelik" und die Garderobe Trödelik" wären sicher ein Verkaufsschlager, weil authentisch.

Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang! Wie heißen Sie denn? Großer weißer Adler, der zur Erde niederstürzt! Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten Sie denn heißen? Plumps!

Suche Veganer, gerne auch vegane Familie die mir bis 1. Mai meine Hecke zurecht fressen... Danke.

Guten Morgen Körper. Nimm diesen Ingwer-Tee als Zeichen meiner Wertschätzung! Ich schätze ja deinen beknackten Humor am frühen Morgen, aber wenn ich jetzt keinen Kaffee bekomme, hast du morgen keinen Körper mehr!

Wenn du dein Smartphone vergessen hast und von den Stimmen in deinem Kopf gemobbt wirst

„Hier, bitte. Alles Gute zum Geburtstag.“ „Ein ganzer Liter Benzin? Du bist doch verrückt!“

Wenn das hier vorbei ist, mach ich drei Kreuze. Jesus hatte die Hoffnung nie aufgegeben, später doch wieder als Zimmermann arbeiten zu können.

Niemand: Jobcenter Berater: Ich sehe ja, dass Sie im Rollstuhl sitzen, aber Sie können trotzdem als Gerüstbauer arbeiten.

Meine Freundin hat mich gebeten, ihren Schuh zu reparieren.

unsere katze ist die beste katze. deine katze ist auch die beste katze. alle katzen sind die besten katzen und das ist wissenschaftlich bewiesen.

neue youtube obsession typ der seit 2 jahren wasser in seinen kellerwänden hat und selber reparieren will und einfach mit jeder reparatur die situation schlimmer macht und die kommentare immer aggressiver drauf hinweisen dass er sich doch bitte einfach einen handwerker holen soll

In der Stummfilmzeit wurde Charlie Chaplin gefragt, warum er so oft ins Kino geht. Er antwortete: „Das Kino ist eine einzigartige Gelegenheit, Wunder zu sehen. Zum Beispiel kann man dort Frauen sehen, die… nichts sagen!“

Wenn du siehst, wie die Medien am 1. April versuchen, Witze zu machen, während die Realität ihre Ideen längst übertroffen hat.

Ich glaub nicht dass das so richtig übersetzt wurde

Kollege stellt mir das mit den Worten „den gabs bei netto für 1,29€ "hin

Wenn ich mir die Einkaufssituation so anschaue: Gnade uns Gott, dass am Samstag kein Feiertag ist. Drei Tage geschlossene Geschäfte würden wir als Gesellschaft nicht überleben.

Die Treibstoffpreise haben ihn ruiniert.

Torte für den Bauarbeiter.

"Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über uns. Sie sagen, Papa wäre ein Mafiosi!" "Ok, ich kümmere mich darum." "Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen."

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