Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (182)

Was würde James Bond wohl bei einem Erdbeben empfinden? Er wäre geschüttelt, nicht gerührt...

Austreten? Nicht mit mir, Freundchen! Ich wollte doch nur wissen, wo ich die Toilette finde. Pfarrer Struntz hatte ein aufmüpfiges Gemeindemitglied, das mit Kirchenaustritt gedroht hatte, vorsorglich exkommuniziert.

Mama, hat Papa immer noch Durchfall? Was? Wieso denn Durchfall? Heute Nacht hast du doch gesagt: „Verdammte Scheiße, werd endlich hart!“

Von allen gemocht zu werden, ist übrigens der Job eines Clowns.

Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Sein Vater erklärt, dass sich Menschen aus Affen entwickelt haben, die durch Bäume geschwungen sind. Der Junge fragt dann seine Mutter: "Wie sind die Menschen auf die Erde gekommen?" Seine Mutter erklärt, dass Gott die ersten zwei Menschen erschaffen hat. Der Junge sagt: "Aber Papa sagt, dass Menschen sich aus Affen entwickelt haben." Seine Mutter erklärt: "Dein Vater hat dir von seiner Seite der Familie erzählt und ich habe dir von meiner erzählt."

Es tut weh, ist aber die Wahrheit ... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder - im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

In Reinach in der Schweiz gehen Senioren jede Woche gemeinsam mit dem Rollator spazieren. Freiwillige in Warnwesten helfen ihnen beim Überqueren der Straßen.

Meine To-do-Liste für diesen Monat: 1. Vanillepudding in ein leeres Mayoglas füllen und ihn im Bus mit dem Löffel essen. 2. In einem vollen Aufzug laut sagen: Ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben. 3. Einen Papagei kaufen und ihm beibringen: Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt.

Die Türkei verbietet Kindern unter 15 Jahren soziale Medien. Die Regeln gelten ab dem 1. November, das Alter wird über das staatliche Portal e-Devlet geprüft.

2022 kündigte Dacia an, so lange wie möglich an Verbrennern festzuhalten.

Ich brauche keinen Mann, der mich rettet. Ich brauche einen, der den Müll runterbringt, ohne dass ich es sagen muss.

Kaum zu glauben, dass sie jedem erlauben, Kinder zu zeugen aber um einen Fisch zu fangen, braucht man eine Lizenz.

Deutschland hat 2025 rund 430 Millionen Euro Hundesteuer kassiert. Der Hund hat kein Einkommen, kein Wahlrecht und keine Ahnung, was ein Finanzamt ist. Aber steuerlich ist er voll integriert. Willkommen in Deutschland, Bello!

Füttere mich?! Ich sterbe sonst gleich!? Das?! Nee, also das will ich nicht...

Die 4 Stufen des Verrücktseins. 1. Du redest mit dir selbst. 2. Du streitest mit dir selbst. 3. Du unterbrichst dich selbst mitten im Streit. 4. Du redest nicht mehr mit dir selbst.

Der Tankrabatt funktioniert. Meinst du wirklich? Ja, er kommt zu 100% bei den Ölkonzernen an.

Will ich fürs Alter vorsorgen? Ja. Habe ich gerade schon wieder einen Urlaub gebucht? Ebenfalls ja.

Leute, die behaupten, Alkohol löse keine Probleme, hatten noch nie ein klärendes Gespräch mit einer guten Flasche Wein!

Du musst nicht für jeden die Richtige sein. Nur für dich selbst.

Hey kleiner Igel, wieso hast du so viele Stacheln? Jedes Mal, wenn mich etwas anpisst, wächst mir ein neuer Stachel... Und mich pissen sehr viele Dinge mächtig an!! Nachvollziehbar.

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