Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1813)

Budget Stethoscope.

Schlipdisch - Schweiß!

Eine Uhr für 300€ zeigt die gleiche Zeit wie eine Uhr für 30€. Die Einsamkeit in einem Haus mit 400 qm ist die gleiche wie in einem mit 40 qm. Ob du in der 1. Klasse oder in der 2. Klasse reist, du kommst am gleichen Ziel an. Eines Tages wirst du feststellen, dass das Glück nicht von materiellen Dingen abhängt, sondern von der Liebe und den Menschen die dich umgeben, von der Freude am Leben und dem Glück, heute da zu sein.

Die Verbindung zwischen Mensch und Katze ist eine der tiefsten Verbindungen im Leben

Ein 15-jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1-jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Menschen nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Menschen nennen einen Mann mit Narben hässlich. Niemand weiß, dass er vier Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat. Wenn Du auch gegen Mobbing bist, dann setze ein Zeichen und gehe auf TEILEN!

6 Fakten menschlicher Sinne 1) Du kannst deine Haare nicht zählen. 2) Du kannst nicht durch die Nase atmen, wenn die Zunge raushängt. 3) Du hast 2. gerade ausprobiert! 4) Du hast gemerkt es geht & dass Du dabeiwie ein Hund aussiehst :) 5) Jetzt grinst du gerade ein wenig :) 6) Bringe Deine Freunde auch zum Grinsen und teile diese Fakten :)

Pünktlich abgefahren?! Damit rechnet doch keiner!!

"Ich habe mir den Penis bei einem Surfunfall verletzt." "Sind Sie vom Brett gefallen?" "Nein, ich habe den Laptop zugeschlagen, als meine Frau das Zimmer betrat."

Schluss mit Eiern und Osterhasen. Beschäftigen wir uns wieder mit Vögeln und Bier.

Ich habe es heute wieder mit Abnehmen probiert... Das war echt Scheiße! Morgen mache ich wieder Rufumleitung, oder schalte gleich den AB ein!

Musst du hier drin so rasen ???

Vater: "Sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Komm schon, sag Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße, sag Papa!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Schatz, ich bin zuhause!" Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"

Nehmen Sie vor jeder großen Mahlzeit eine Tablette ein. - Also 9 Stück am Tag?

Ich stelle mir oft vor, wie ein paar Habeck-Kumpels im Wirtschaftsministerium richtig Party machen und sich darüber amüsieren, wie sie es geschafft haben, der Ministerin Reiche die Nummer mit „Preiserhöhung für Kraftstoff nur Mittags um 12 Uhr" als Möglichkeit der Preissenkung für Benzin und Diesel verkauft haben und die ganze Regierung das tatsächlich geglaubt hat.

Eine Gräfin bekommt vor einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastr*eren lassen."

Der Einbrecher hat eine Notiz hinterlassen. Wir wollten den Hund auch mitnehmen, aber wir haben ihn nicht wach bekommen.

Neue Geschäftsidee: Ne Peep-Show aufmachen, in der frustrierte Autofahrer für 10 Euro 5 Minuten nackte Zapfsäulen mit alten Spritpreisen sehen können!

Manche Beziehungen enden nicht mit einem Knall, sondern mit einem leisen „Ach so, so ist das also".

Du hast dich so oft angepasst, um irgendwo dazuzugehören. Aber vielleicht beginnt dein echtes Leben genau dort, wo du damit aufhörst und dich selbst nicht mehr klein hältst.

In einem Land mit vielen Eseln leben die Sattler im Luxus

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