Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1787)

Wenn du bei Mario Kart vom Blitz getroffen wirst

Wenn ich den Tag über vergessen habe ihr zu schreiben und sie mich daran erinnert, dass sie mein kleiner Sonnenschein ist

Bis zu einem Warenwert von 430 Euro dürfen gefälschte Markenartikel oder Designerimitate aus Nicht-EU-Staaten zum privaten Gebrauch nach Deutschland eingeführt werden.

"Mama, du bist echt cool, lieb und modern. Wusstest du das?" "Du willst doch nur auf das Konzert!" "Krass und intelligent bist du auch noch!"

AN ALLE MIETER – THEMA KELLER. Ich bin jetzt seit 23 Jahren Hausmeister in diesem Haus. Ich habe viel gesehen. Ich habe viel geschwiegen. Aber jetzt muss ich reden. Der Keller ist ein Keller. Er ist für Sachen die nicht in die Wohnung passen. Ein Fahrrad. Winterreifen. Kisten mit Dingen von denen man hofft sie irgendwann nochmal zu brauchen. Der Keller ist NICHT: 1. Eine Müllhalde. Wer hier alte Möbel hinstellt und denkt sie „verschwinden“ von alleine: Sie verschwinden nicht. Sie stehen da. Seit 2016 steht da ein Sofa. Das Sofa hat kein Namensschild. Das Sofa gehört niemandem. Das Sofa ist jetzt anscheinend meins. Weil ich es wegbringen muss. Für 80€. Die jetzt auf die Nebenkosten kommen. Für alle. Auch für die ohne Sofa. 2. Eine Werkstatt. Der Mann aus dem 4. Stock weiß was ich meine. Die Säge um 22 Uhr. Unter den Schlafzimmern der anderen Mieter. Ich sage nur: Säge. 22 Uhr. Denken Sie drüber nach. 3. Ein Weinkeller. Die 340 Flaschen von Wohnung 12: Beeindruckend. Aber das ist ein Mietshaus, keine Villa. Der Kellerraum ist 4qm. Die Flaschen nehmen alles ein. Die Tür geht nicht mehr auf. Falls ein Rohrbruch ist, komme ich nicht rein. Dann ertrinkt der Wein. Und ich muss es der Versicherung erklären. Ich bin müde. Ich gehe nächstes Jahr in Rente. Seid nett zum nächsten Hausmeister. Er wird es brauchen. Gruß, Winkler.

Zufallsfund im Weddellmeer. Forscher entdecken unbekannte Insel in der Antarktis. Trump.

"TeamViewer hab ich nicht" "Kein Problem, da gehen sie einfach auf . . .erklärt Schritt für Schritt wie er den runterlädt" schaltet sich auf . . . . . . 24 TeamViewer Verknüpfungen auf dem Desktop.

2013 stellte ein australischer Mann eine Geister-Kamera auf, um Geister aufzunehmen, aber stattdessen hat er seine Frau beim Sex mit seinem eigenen Sohn erwischt.

Immer, wenn ich an mir zweifle, denke ich an die, für die auf der Packung „Schutzfolie vor dem Verzehr entfernen“ steht. Dann geht’s wieder.

"Mei Weibr isch mr oifach z’dominand..." "Mach hald Schluss." "Hodd se mir vrboda!"

"Hallo, ich bin der Tom und ich bin se*xsüchtig." "Hallo Tom, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich morgen. Heute treffen sich die alleinerziehenden Mütter." "Ja, ich weiß."

"Ihr scheint mir geübt mit dem Bratenwender, Fremder – aber könnt Ihr auch würzen?"

Kita-Fotograf kommt nächste Woche. Heute vorab Info: "Bitte schlichte Klamotten in Naturfarben. Wer es lieber bunt mag, gerne unifarben - ohne Aufdruck und wilde Muster. Bitte keine Strumpfhosen, wir fotografieren barfuß." Wtf? Das Kind ist knapp 4. ALLES ist bunt.

Ich bin weit weg von zu Hause. Der Tank ist leer. Tanke ich jetzt oder kaufe ich mir einfach hier ein Haus von dem Geld?

Boomer beschweren sich bei jedem Fußballspiel wie überbezahlt Fußballer sind und nennen eine 1% Anhebung des Steuersatzes für Milliardäre dann Neiddebatte.

Wer viel arbeitet macht viele Fehler - Wer wenig arbeitet macht wenige Fehler - Wer nichts arbeitet macht keine Fehler - Wer keine Fehler macht wird befördert - ( Hör zu )

Die sollen mal die Dinger mit 400er Ibus rausbringen

Dr. Oetker - Crème frech Classic

Wohin bringen Sie mich? - Ins Leichenschauhaus! - Aber ich bin doch gar nicht tot. - Wir sind auch noch nicht da. - Soll ich dir diesen schwarzen Humor erklären oder suchst du nach weiteren Witzen dieser Art?

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