Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1641)

Ich mit den beiden Mädels, die genau auf meiner Wellenlänge sind.

Wenn das Mädel, das mal meinte: „Eher sterbe ich, als mit dir ins Bett zu gehen“, in die Pathologie geschoben wird: Sieh an, sieh an

Sie müssen dringend abnehmen! Sagt wer?

Hey, Uwe! Du musst unbedingt Martin kennen lernen! Martin, das ist Uwe. Anscheinend ein Kontaktgrill.

Wissen Sie vielleicht, wer der Vater Ihres Kindes ist? Sie sind gut. Setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge... ...und sagen Sie mir, welcher Zahn zuerst geschnitten hat.

Du hast deinen ukrainischen Pass vergessen! Guten Flug!

KARATE CHAMPIONSHIP - KATZEN vs. HUNDEN. Ich hab 9 Leben – wie viele hast du? - Reicht eins, wenn ich gewinne.

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles auf 60 qm verschwinden lassen kann, er wäre neidisch.

Wenn du ein Happy Meal gegessen hast, aber immer noch nicht happy bist.

Weniger Erfolg hatte Hitchcock mit seinem Film Die Kissen.

Handy, Portemonnaie, Schlüssel ... irgendwas fehlt.

Mit meinem neuen Ratgeber „Reiß dich mal zusammen, du Lappen!“ möchte ich Menschen in schwierigen Lebensphasen Kraft geben.

Neue Vogelart entdeckt.....der Blitzvogel oder Weisshauben Stibitz

Vorsicht! Giraffenzungen können bis zu 50cm lang werden. 50cm?

Übrigens, viele Klassik-Fans wissen nicht, Verdi Haydn Arbeit händeln soll, damit nix den Bach runtergeht!

Habe die 5 Terrine in 4 Minuten 33 gegessen. Neuer Rekord. Ziel für Heute erreicht.

Liebe ist eine tolle Krankheit da müssen gleich ZWEI INS BETT

"Du liebst mich also?" "Ja, ganz doll!" "Dann sag mir: Wenn du 100 € hättest, wie viel würdest du mir abgeben?" "ALLES!" "Und wenn du 1 Million hättest?" "Auch 100 €." "WARUM?!?" "Weil... meine Liebe bleibt die gleiche. Für immer!"

Die Mutter entsetzt zum kleinen Dennis: „Was hast du denn da im Mund?“ Darauf der Sohn: „Opas Gebiss.“ „Und was hat er dazu gesagt?“ „Bif mir sofof mein Bebiff bieber!“ Eine ältere Dame winkt ein Taxi heran. „Sind Sie frei?“, fragt sie den Fahrer. „Jawohl, meine Dame“, antwortet der. „Prima, dann fahren Sie mich bitte so schnell wie möglich zum Standesamt.“ Der Taxifahrer wird kreidebleich und schüttelt den Kopf: „Tut mir leid, Verehrteste, aber so frei bin ich nun auch wieder nicht.“

Keine Sorge, Leute, der Stil gehört zur Familie...!

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