Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1602)

Jemand: Das habe ich nie gesagt. - Ich:

Die Vögel in meinem Garten, nachdem ich etwas mehr für das gute Vogelfutter bezahlt habe.

Joggen im Wald? Was, wenn ein Jäger mich wegen meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt? Da bleib ich doch lieber daheim.

Dinge, die ich kontrollieren kann: meinen Tonfall. Theoretisch. Dinge, die ich nicht kontrollieren kann: mein Gesicht dabei.

Vergiss nicht, du darfst beides sein: sanft... und unaufhaltsam.

Sonnencreme und Sonnenbrille sind zwei der größten Betrugsmasche aller Zeiten! Gott hat keinen Fehler gemacht, als er die Sonne erschaffen hat!

"Vielleicht habe ich keine großen Siege erzielt, aber ich kann dich mit Niederlagen überraschen, aus denen ich lebend herausgekommen bin."

Die Post hat die Merz-Briefmarke aus dem Programm genommen. Die Leute bespuckten immer die falsche Seite.

Meine Mama hat zu mir gesagt: Ich will nicht in ein Altersheim gehen! Ich wollte als Kind auch nicht zur Schule und trotzdem hast du mich hingeschickt. Jetzt sind wir quitt!!!

Mein Idealtyp? Er sollte humorvoll sein, treu und – ganz wichtig – mich einfach mal in Ruhe lassen, wenn ich meine Serie schaue.

Jürgens Job bei Airbus war exakt so, wie er ihn sich als Kind immer vorgestellt hatte.

Pfandflaschen. Sie geben so viel zurück.

Hallöchen! Wir sind die neuen Nachbarn und wollten uns mal vorstellen...

Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? - Ledig. - Und einen verheirateten Mann? - Erledigt.

"Wie alt bist du?" - "Sowas fragt man keine Frau!" - "Ok, wie viel wiegst du?" - "Ich bin 35."

Leergut und Vollschlecht.

Sohn, eines Tages wird das alles einmal dir gehören!

Die Frauen an der Seite der Mächtigen. Heute: Darth Mudder.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Es sieht super aus! - Danke, darf ich fragen, warum ausgerechnet eine Muschel? - Wenn du dein Ohr daran legst, kannst du das Meer riechen!

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