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Wie findst du das: Suche hübsche und humorvolle Frau, die bei mir kocht, wäscht, bügelt und aufräumt! Zur Belohnung darf sie mich im Bett verwöhnen! - Dass sie dich finanziell unterstützen soll, fehlt noch!

War beim Arzt. . . Mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Kennt ihr diese Videos von neugeborenen Giraffenbabys, die zum ersten Mal versuchen, auf die Beine zu kommen? So sieht es aus, wenn ich morgens aufstehe. Nur nicht so niedlich.

Der Vorteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an. Der Nachteil am guten Wetter ist: Einige Mädels haben kaum was an.

Wenn der Name der Mutter 57, der Name des Sohnes 47 und der Name der Tochter 37 ist. Wie lautet der Name des Vaters?

Wenn ich bedenke, was ich heute alles erledigen muss, habe ich für den Tag eigentlich schon gar keine Zeit mehr.

Glück im Leben heißt, jemanden zu finden, der weiß, das du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt als wärst du es.

Seitdem ich weiß, dass Hunde nach der Kastration zu Übergewicht neigen, sehe ich bierbäuchige Männer mit anderen Augen.

Bürger sind zu dumm, die geplanten Wege zu nehmen!

"Fragt ruhig, es gibt keine dummen Fragen." - Hat Jesus jemals an einer Kreuzfahrt teilgenommen?

Ein Kühlschrank! Hätte nicht gedacht..

Ich stehe vor meinem Kühlschrank und versuche mich zu entscheiden, ob ich glücklich oder dünn sein will.

Immer wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem Laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

Warum ich früh am Morgen so gut drauf bin? - In meiner Tasse ist Bier.

Weil das nur in Deutschland möglich ist: Schweizer Kampfpilot fährt mit 600 km/h über Autobahn.

Meine Frau wollte gestern einen Porno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der ihre neuen Regale montiert. Erst als ich fertig war, merkte ich, dass es ein Trick war.

Es fordern meist jene Leute, ich müsse meine Komfortzone verlassen, die ich absolut nicht in meiner Komfortzone haben will...

Die letzten beiden Februartage war ich mit Sicherheit in Berlin Herr Kommissar! - Sie lügen, die letzten beiden Tage im Februar gibts nämlich überhaupt nicht!

Was machst du da?! - Ich habe Schnitzel gemacht. - Es ist sechs Uhr morgens. - Dann schmier halt Nutella drauf.

Ehefrau: "Warum trägst du immer ein Foto von mir in deinem Portemonnaie?" Ehemann: "Wenn ich ein großes Problem habe und dein Foto anschaue, verschwindet das Problem." Ehefrau: "Aww, bin ich für dich wirklich so magisch?" Ehemann: "Nein, ich sage mir nur: Welches Problem könnte größer sein als dieses hier?"

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