Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1574)

Wenn du ihr für eine Stunde bezahlt hast und dir noch 58 Minuten Spaß übrig bleiben.

Manche Stylings sind ein kompletter Reinfall von A bis Z.

Ein Geräusch, das man sich vorstellen kann.

Die Oma hat ein Badezimmer entworfen.

Eine neue Form wurde in menschlichen Zellen entdeckt. Sie heißt Scutoid. Zum Glück gehe ich nicht mehr zur Schule und muss nicht das Volumen dieses verdammten Scutoids berechnen.

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiss vom ersten Moment an: man will sein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Wenn du vor dem First Date sagst: "Mein Auto passt zu meinem Typ", und dann dort so vorfährst.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, hätte ich gerne all die Menschen wieder, die mir viel zu früh genommen wurden!

Was mich wirklich fasziniert sind Menschen, die sich zeigen wie sie sind. Menschen, die keine Maske brauchen!

Schatz, habe ich dir eigentlich schon gesagt, wie gut deine Spaghetti schmecken? - Nein. - Und warum machst du sie dann trotzdem immer wieder?

Meinst du, wir fallen hier auf? - Ein kleines bisschen vielleicht. - Die Männer trinken seit 10 Minuten nichts mehr.

Ein Mann ist mit drei Frauen zusammen und muss sich entscheiden, welche er heiraten wird. Er beschließt, ihnen eine Prüfung zu geben. Er schenkt jeder Frau 5000 Dollar und beobachtet, was sie mit dem Geld macht. Die erste Frau unterzieht...

Was ist in Ihrem Kofferraum? - Dinge, die ich erklären müsste...

Wenn ich mich wiege ziehe ich immer 5kg ab. Ich finde nicht, dass Brüste und Gehirn einem ein schlechtes Gewissen machen sollten.

Manche Menschen sind wie Falschgeld... Anfangs glaubst du, sie sind wertvoll und am ende stellt sich heraus, dass sie nichts wert sind.

Es gibt ja die, die sagen, sie seien immer für einen da. Und dann gibt es die, die einfach da sind, ganz ohne etwas zu sagen.

Katzen gehen leise durchs Leben, aber hinterlassen Spuren, die man nie wieder vergisst. Nicht auf dem Boden - sondern im Herzen.

Wenn man eine Ameisenplage hat, nutzt es nichts Mauern zu bauen Man muss den Honigtopf zuschrauben, das wirkt.

Mein Jagdfreund liegt am Boden. Ich glaube, er ist tot! Was soll ich tun? - Überzeugen Sie sich zuerst, ob er wirklich tot ist. - Peng! - Okay, Und jetzt?

Neulich beim Ersthelfer-Lehrgang Kursleiter: "Sie finden an einem Badesee eine bewusstlose Person. Wäre eine Reanimation empfehlenswert?" Ich: "Wenn er noch Schlittschuhe anhat, dann nicht." Kursleiter: ". . ."

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