Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1571)

Wie es sich anfühlt, wenn du länger als 10min kein Wlan hast.

Warum fühl ich mich wie 80? - Dein Rücken lebt schon in Rente.

Findest du meine neue Bluse zu offen? - Offen? Die führt praktisch schon Bewerbungsgespräche.

Augentest!! Zählt die Erdbeeren. Sind es 12 oder 13???

Der überwiegende Teil einer Damenhandtasche besteht aus: "Man weiß ja nie!"

Ralf Schumacher?!?! - Willst auch du wissen wie viel ich schlucke?

Kirsche Kirsche Dame.

Blind Date.

Bald läuft wieder "The walking Dad".

Es bringt nichts wenn ihr das Foto vergrössert, es sind Zwiebeln.

Ich habe Angst vor der Zukunft. - Keine Sorge. Der Osten regelt das.

Offengestanden hatte ich mir eine zweite Arztmeinung immer anders vorgestellt!

Weil Hantavirus von Mäusen übertragen wird: Jens Spahn kauft Katzen für 10 Milliarden Euro.

Wenn du von zu Hause aus arbeitest und ein Online-Meeting stattfindet.

Ein Mann hat gehört, dass Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote." Die Verkäuferin: "Ja, aber da wird Ihnen ja die Hälfte h*rt!" Er: "Ach so, dann nehm ich 10!"

Sie: Wenn du mich liebst, führst du mich in ein Restaurant, wo man mir das Essen vor meinen Augen zubereitet. Selbstverständlich Schatzi!!!

Da soll noch einer sagen dass es keine Gentlemans mehr gibt...

Papa, ich brauche eine Taschenlampe. - Wozu, mein Sohn? - Wir wollen heute Abend mit den Mädchen im Park fummeln... - Dafür brauchten wir früher keine Taschenlampe. - Das ist mir schon klar Papa. So sieht Mama auch aus..

Es ist legitim zu sagen, dass Star Wars-Fans, die Mark Hamill hassen, weil er Donald Trump ablehnt, die Kernaussage von Star Wars nicht vollständig erfassen.

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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