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Ich: „Ich hab alles unter Kontrolle.“ Mein Leben: Windows-Fehlermeldung-Geräusch

Manchmal kann ein Kuss dein Leben verändern - Hantavirus

Alle sagen immer: "Kopf hoch, es wird besser." Ja es wird besser aber nie wieder gut.

Ein Ticket zum Mars bitte. Ohne Rückflug. - Fick dich, Menschheit!

Wenn er dir sagt, dass du ein böses Mädchen warst und dafür jetzt bestraft wirst.

Mother of Dragon - Mother of Dragan

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Und wenn du deprimiert bist, denke daran, es gibt Menschen, die haben den Namen der Ex-Freundin tätowiert...

Kann mir jemand sagen ob das echte deutsche Tomaten sind? Gekauft beim Edeka

Ich wähle die Grünen... (Denken ist mir zu anstrengend) - Ich wähle die Linke... (Wieso? Weiß ich nicht!) - Ich wähle CDU... (Wie bindet man Schuhe?)

Bei den Spielregeln des Lebens fällt auf: Wer glaubt, er halte alle Asse in der Hand, sollte besonders vorsichtig sein. Das Schicksal hat immer noch eine Karte im Ärmel.

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Betrachte die Dinge mal anders.

Oje! Die... die schöne... äääh... Kaffeetasse!

Wir praktizieren die Erotik des Alters: uns gegenseitig mit Voltaren einschmieren.

Ich möchte mich in meiner Problemzone operieren lassen. - Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?

Im Krankenhaus soll eine Krankenschwester einen 80-jährigen Patienten vor einer Operation rasieren. Genauer gesagt, den Intimbereich. Sie zieht den Patienten aus und sieht ein prächtiges Stück. Sie kann sich einen Ausruf nicht verkneifen: „Opa, das ist ja ein richtiger Hammer!" Opa sagt stolz: „Vor nur zehn Jahren konnte ich damit einen Eimer Wasser 100 Meter vom Brunnen bis zu meinem Haus tragen, ohne meine Hände zu benutzen!" „Und jetzt geht das leider nicht mehr?" „Nein, nein, meine Knie machen auf dem Weg schlapp."

Wenn der Flaschengeist deinen Wunsch falsch verstanden hat...

Wir sind friedlich, was seid ihr?

Mein Konto ist leer! Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

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