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Der häusliche Thron

Hunde dürfen zwischen 10 und 19 Uhr keine Drachen steigen lassen.

Frage unseren 18-jährigen Azubi, ob er weiß was die Eisheiligen sind. Seine Antwort: „Anna und Elsa?“

Kauf mir gestern ne vape - Bro einfach nikotinfrei, dann hätte ich mir gleich Kaugummi Zigaretten kaufen können

Ich halte mich ja für eine Person, die gewalttätige Auseinandersetzungen stets vermeiden möchte. Bis mein Staubsauger einen Teppich angesaugt hat und ich mit Rohr und Stoff einen Kampf auf Leben und Tod führe, statt ihn einfach kurz auszuschalten.

Ich, wenn ich einen neuen Mitarbeiter schulen muss, aber mich an die echten Regeln erinnern muss und nicht an die, die ich mir selbst ausgedacht habe:

Heute musst du, bevor du den Mund aufmachst, die Meinung von Feministinnen, Veganern, sexuellen und religiösen Minderheiten berücksichtigen. Sonst wird dich diese ganze beleidigte und frustrierte Menge im Namen der Freiheit natürlich zerstören.

Das Kind hat spargelsuppe gegessen. Pampers sind nicht geruchsdicht.

Wahre Liebe. Sie verliebte sich in sein wunderschönes Lächeln.

Die ersten Stuntmen

In der ersten Klasse wurden wir früher gefragt, was wir mal werden wollen und ich hab aus Spaß „Bundeskanzler“ geantwortet. 30 Jahre später kann ich sagen, dass selbst mein 6-jähriges Ich besser geeignet gewesen wäre als Friedrich Merz.

Jedesmal wenn ich im Garten was mache, suche ich hinterher mein Werkzeug. Zum Glück bin ich keine Chirurgin geworden.

Der traurigste Spielplatz einer Wohnsiedlung. Kann das noch jemand toppen?

Der Stadttaucher

Es gab eine Zeit, da reichte ein einziger Schraubenschlüssel aus, um ein Fahrrad zu reparieren.

Wenn ich im Lotto gewinne, werde ich es niemandem erzählen, aber es wird einige Anzeichen geben.

Sie sind aus einem alten Foto herausgetreten.

Röntgenaufnahme der Wirbelsäule einer Person vor und nach der Skoliosebehandlung.

Jeder kleine Junge war irgendwann überzeugt, dass er als Erwachsener bestimmt niemals solche Schuhe tragen würde.

Wenn sie sich die Haare gemacht, sich geschminkt und 120 Euro für Unterwäsche ausgegeben hat, nur um mich am Ende des Bettes stehen zu sehen…

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