Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1529)

Psychiater: Ich kenne Ihre Probleme nicht, also fangen Sie am besten ganz am Anfang an. „...am Anfang schuf ich Himmel und Erde!”

Wenn dir deine Oma eine Elefantendecke gestrickt hat.

Wir müssen vorsichtig sein, die Ressourcen werden knapp. Einstein ist tot, Shakespeare ist Geschichte, Da Vinci hat den Pinsel abgegeben und ich fühle mich heute auch so fragil. Ich lege mich besser wieder hin. Man muss die letzten Exemplare schützen!

Immer wenn sich eine Tür schliesst, kommt eine Katze und muss dringend rein!

Aber heute ist doch Vatertag! Nein mein Schatz, Himmelfahrt.

Ich kann kein Mathe! Ich auch nicht! Cool, dann sind wir schon drei!

Was ist Arbeitszeitbetrug? Wenn du 2 Minuten zu spät kommst. Und wenn die Firma das macht? Dann heißt es plötzlich Flexibilität.

Hundehaare überall, aber dafür keine falschen Menschen.

Warum werfen die Geld ins Grab? Zinsen. Er hatte viele Schulden. Jetzt hat er seine Ruhe.

Mist, mir ist die Tasse runtergefallen. Warte, ich komme mit dem Besen. Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen.

Was ist ein Vakuum? Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht drauf.

Bist du dir sicher Oskar? Klar! Ledig großes Haus keine Kinder die Frau ist eine Goldgrube.

Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ich habe meine Frau im Laden verloren. Darf ich kurz hier stehen und mit Ihnen reden? Klar ... aber wie soll Ihnen das helfen, sie zu finden? Keine Sorge – sie taucht garantiert sofort auf, wenn sie mich mit einer schönen Frau reden sieht.

Gute Nachrichten: Ich hatte die falschen Medikamente für Sie aufgeschrieben, aber die Schwester hat Ihnen versehentlich die richtigen gegeben!

Ihr Mann weiß zu viel! Der? Blödsinn! Fragen Sie ihn mal nach meiner Augenfarbe!

Herr Nachbar, Sie sollten künftig Ihre Vorhänge besser zuziehen, gestern Abend konnte ich beobachten, wie Sie Ihre Frau erst geküsst und dann ausgezogen haben. Haha, dass ich nicht lache, gestern Abend war ich überhaupt nicht zuhause!

Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich auf der Toilette war? Nur ein Stück. Der Karton ist leer! Dann hättest du sie vorher aufschneiden sollen.

Lass uns auf Eggs trinken! Klar Mann! Wir sind ja keine Weicheier. Harte Eier.

Mein Hausarzt fragte mich, ob ich mich genug bewege und nach etwaigen sportlichen Aktivitäten. Ich konnte voller Stolz berichten, dass ich einmal pro Woche mit einem Spannbettlaken ringe und täglich umfangreiches Cardio-Training auf der Suche nach meiner Lesebrille betreibe.

Unnützes Wissen... Bevor das "Eiskalte Händchen" als "Das Ding" Schauspiel-Karriere machte, war es als Souffleur für Gebärdensprache und als Bühnenhelfer tätig.

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