Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (149)

Schade, dass man aus Arschlöchern kein Treibstoff machen kann - das Energieproblem wäre für immer gelöst.

Nichts ist so fake wie der Applaus nach einer Schulpräsentation

Habe dann gleich den Bestatter angerufen. Süß, wie sich so eine männliche Erkältungs-Leiche wehren kann, wenn man sie einsargen will.

Traurig, wenn ein Held deiner Jugend auf der Straße landet...

Kein Internet. Keine elektronischen Geräte oder Strom. Du hast nur Essen und deinen besten Freund bzw. deine beste Freundin. Kannst du hier 1 Jahr bleiben? - Muss da unbedingt jemand anderes mit?

Ein Alien landet mitten auf einem Großstadt-Bahnhof und beobachtet die Anzeigetafel. Nach der fünften Zugverpätung funkt er zur Heimatbasis: „Spezies beherrscht die Relativitätstheorie - sie dehnt die Zeit nach Belieben."

S€x ab 40 ist wirklich spannend. Man weiß nie, was kommt: Orgasmus Wadenkrampf Hexenschuss oder Kreislauf.

Oh, ein Sixpack Bier im Auto. Heute schon etwas getrunken? - Oh, eine Pistole im Halfter. Heute schon jemanden erschossen? - Aussteigen!

Ganz allein hier, schöne Frau? - Das ist Moos!

Guten Morgen - Und schwupp! Es ist wieder Mittwoch. Die Hälfte der Woche ist um. Ich wünsche einen schönen Tag.

Meine Tochter (11) wollte mal einen Escape Room ausprobieren. Hab sie in ihr Zimmer geschickt. Mit einem Wählscheibentelefon, einem Fernseher ohne Apps, einer Fernbedienung mit 48 Tasten und einer Anleitung in Schreibschrift. Sie ist seit drei Stunden da drin.

Chefdesigner von Geberit zu BMW gewechselt?

Aber du hast gesagt, ich wäre der Mann deiner Träume! - Bin aufgewacht

Die beste Werbung für einen Klempner

Ich möchte der Grund sein, warum glücklich du auf dein Handy schaust und lächelst. - Wie süß von dir - Und dann gegen eine Laterne läufst. - Idiot!

Sag mal, hast du schon mal am Arbeitsplatz gevögelt? - Ihh, bäh! Also die Auswahl auf der Arbeit ist gar nicht gut! - Wo arbeitest du denn? - Im Homeoffice!

Ich habe mich heute mit einem Bekannten von Freunden unterhalten und er hat meine Aussage dann aus dem Nichts mit: "Ach, Maus." kommentiert. Finde nur ich, dass solche Verniedlichungen eigentlich nur bei den Menschen gehen, die man wirklich gut kennt? Andernfalls wirkt es auf mich dann eher so, als werde ich gar nicht ernst genommen.

Oh je... Du hast Fieber. Ich koche dir Hühnersuppe... - WDF!!! Gib ihm einfach Paracetamol!!!

Schatz, hab ich dir eigentlich schon mal gesagt, dass du gut kochen kannst? - Nein Schatz. - Warum kochst du dann immer weiter?

Hans, warum hast du nur Sechsen? - Weil Sie mich nicht abschreiben lassen!

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