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Arbeitsunfoi? Naaa... Hochzeitdog vagessn!

Übrigens, Henrietta legt Eier. An dem Tag, an dem sie keine mehr legen wird, werden wir sie nicht mehr füttern. Noch eine Zwölfeierpackung, Henrietta?

Haben Sie nur den einen Artikel? Ja. Na da haben Sie ja Zeit zum Überlegen, ob Sie nicht doch was vergessen haben. Flirten kann ich.

„Wetten, ich kann Ihre Stimmung ruinieren?“ „Wetten, ich kann sie noch schlimmer machen?“ „Sie sind gefeuert!“ „Ich weiß schon, Ihre Frau hat es mir vorhin im Bett gesagt.“

Hast du früher jemals die ganze Nacht durchgefeiert und bist trotzdem morgens zur Arbeit gegangen?

Beim ersten Date spiel ich immer "Jenga" mit Ihr, damit Sie sieht wie vorsichtig ich ihn rausziehen kann.

Ich zahle für den ganzen Reifen, also nutze ich auch den ganzen Reifen.

Etwa ab der 20.SSW kann dein Baby, deine Stimme hören... Im Alter von ca. 3 Jahren hört das wieder auf.

Äh... was passiert hier? Streik! Wir sind nicht mehr auf deiner Speisekarte. Keine Frühstückswürmer mehr! Such dir Müsli, Federball. Geh Brötchen holen, du Vogel!

Apropos Rente, Sie sind doch der beste Beweis, dass man mit 70 nicht mehr arbeiten sollte.

Irgendwie schmeckt das komisch. Ist das aus der Dose? Ja. Auf der Dose war ein süßer Hund mit der Aufschrift: Für Ihren Liebling.

Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung. Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir erzählt!

Wenn wir noch drei Wochen ohne Strom toasten, haben wir das Geld für die warmen Socken zusammen...

Seid ihr verrückt? Sie füttern mich, streicheln mich und sagen, dass ich ein braver Junge bin. Der schlimmste Fall von häuslichem Stockholm-Syndrom, den ich je gesehen habe. Die Tür ist offen! Lauf weg!

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Sofort absteigen, Sie dürfen auf keinen Fall weiterfahren! Warum? Weil Sie fünf Leute auf einem Motorrad transportieren. Haben Sie fünf gesagt? Scheiße, Chantal ist runtergefallen!

Bist du schon verheiratet oder nicht? Nein, bin ich nicht. Warum? Ich wurde von deiner Frau gebeten, dich zu fragen... und ihr deine Antwort zu sagen.

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Kriechen wir um die Wette? Oh ja, macht das. Tolle Idee! Ich gucke zu. Könntest du uns bitte etwas mehr anfeuern?

Aber warum willst du unbedingt am Nordpol heiraten? Weil die Hochzeitsnacht dort sechs Monate dauert.

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