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Jemand hat mal gesagt, dass das rote beim Lidl Logo ein Hund beim Piano spielen ist - und seither kann ich es nicht mehr nicht sehen

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Suche 4 Frauen mit denen ich ein fettes Haus mit Garten anmiete in dem wir gerne circa 4-8 Katzen haben und unser best life Leben

Dinge mit Gesicht

Dagmar war der Vorname? Dagmar Große-Kock. Und es fällt mir sehr, sehr schwer.

Heute 4:0 gegen Finnland- Samstag 2:0 Sieg beim WM-Gastgeber USA. WM Hype steigt. Alle drehen durch. 6:0 Auftaktsieg gegen Curacao. Bild titelt „Wir werden Weltmeister“ 2. Spiel 1:2 gg Elfenbeinküste nach 1:0 Führung und Fehler Neuer.Kollektiver Meltdown. Ich kenne das Drehbuch.

Vergesst Voodoo-Puppen, man kann Nadeln auch direkt in Menschen stechen.

Nach dem Essen: - Ich: "Hat es dir gut geschmeckt?" - Kind4: "Ja, Mama. War sehr lecker." - Kind2: "Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."

"Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen." "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?" "Alle 2 Stunden!"

Das letzte was der frühe Wurm sieht.

Kommt ein Musiker zum Arzt. - Sie haben noch drei Monate zu leben. - Wovon denn?

Mit was haben sie denn die Beule so schön rausbekommen? - Zugsalbe!

Neuer Monat, Geld ist da! - Die fürstliche Schatulle wurde soeben durch einen feudalen Goldregen durch den Vogt der Betriebsstätte gespeist. Ein frischer Mondzyklus voller unbegrenzter Möglichkeiten bricht an.

Manchmal wünsche ich mir einfach, dass mein Traummann bei mir einbricht und sagt: "So, ich wohne jetzt hier!" - Ich fände das in Ordnung.

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei." Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

Willkommen in der Firma. Sie fangen am Montag an, bezahlt wird nach Leistung! - Was? Davon kann ich nicht leben!!

Wenn dein Kumpel plötzlich.. auf 200 km/h beschleunigt.. und flüstert: "Ich habe sie.... geliebt, Bruder..."

"Psychotherapeut" ist ein Wort, verdammt noch mal! Ein Wort!

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