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Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Meine Katzen, wenn ich nachts aufs Klo gehe und sie denken, es gibt Snacks.

Papa? Bist du das?

Bevor ihr behauptet, dass alle Männer gleich sind, öffnet eure Augen und nicht eure Beine..

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem... ich einen Raum betrete und vergesse, warum ich überhaupt dort hingegangen bin. Bitte sagt mir, dass ich nicht allein bin!

Von außen gesehen wie man den Planeten rettet...

Wir sollten öfter intim werden. Zu wenig Intimität in einer Beziehung entfremdet. - Was? Ich kenne Sie überhaupt nicht! - Siehst du? Es fängt schon an.

Vielleicht ist nicht die angebliche Dummheit der Menschen das Problem. Ich glaube, das Problem sind diejenigen, die sich selbst für schlauer halten als alle anderen.

Gibt es wirklich Leute, die sich Marmelade aufs Käsebrot schmieren?

Die Festival-Saison geht wieder los. Da kann man schon mal für die Rente üben: schwerhörig im Zelt leben und billige Ravioli warm machen.

Mein Kleiner, was meinst du, wie alt ich bin? - 30 Jahre! - Genau! Aber woher weißt du das? - Meine Schwester ist 15 und jetzt schon halb so nervig... also bist du mit 30 das Komplettpaket.

Schatz, liebst du mich mehr als deine Mutter? - Ich liebe euch beide! - Also... wenn ich nach Köln fahre und deine Mutter nach Paris wohin gehst du? - Nach Paris. - Also bevorzugst du deine Mutter? - Nein, ich mag einfach Paris, ich wollte schon immer dorthin. - Und wenn ich nach Paris fahre und deine Mutter nach Köln? - Nach Köln. - Warum? - Weil ich Paris schon mit Mama besucht habe!

Wer kann mir einen Satz mit "immerhin" bilden? - Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verprügelt. - Und was hat das mit "immerhin" zu tun? - Da ging mein Vater immer hin!

Zwischen diesen beiden Aussagen liegen gerade einmal 7 Tage.

Schatz? Hast du die Katze gefüttert? - Ja, hab ihr Whisky gegeben! - Ich sagte WHISKAS!!!

Päbstin Miezi Kitty die Erste.

Man versteht sich übrigens am besten, wenn man gleich doof ist!

Ich, wenn man mich fragt, wie bereit ich für den Sommer bin:

Ein Feind, der dir ins Gesicht schlägt, ist besser als ein Freund, der dir heimlich ein Messer in den Rücken rammt.

Ich merke grade, ich hab das nicht komplett durchdacht. - Der Flieger geht in zehn Minuten!!

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