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Tu den Anderen einen Gefallen und leg dich wieder hin!

„Selenskyj ist für mich absolute Weltspitze. Das ist jemand, der in die Geschichtsbücher eingeht, hoffentlich als ein Held und noch mehr hoffentlich als ein Sieger.“ - Hape Kerkeling

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Lass es uns tun, Lisa. - Moment, nicht ohne Gummi! - Warum? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! - Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern!

Ich kann es nicht mehr hören, wie sich alle über 7 € für eine Bratwurst, 9 € fürs Bier und 12 € fürs Parken beschweren. Wenn euch die Preise nicht passen, dann kommt halt nicht zu meiner Grillparty!

Eine Frage habe ich noch: Wieso möchte die CDU, dass die Rentner weiterarbeiten, wo doch in den letzten 10 Jahren so viele Fachkräfte zu uns gekommen sind?

Auch Flugzeuge brauchen eine Schlafpause - Dreamliner

Keine Ahnung, wie man flirtet, aber ich kann dir mies auf den Sack gehen.

Und die Moral von der Geschichte, ich geh ins Bett und was Du noch tust, das weiß ich nicht. Gute Nacht. creative

Warum schaust du dir ständig diese Fernsehköche an? Du konntest noch nie kochen. - Aus dem gleichen Grund, warum du immer Pornos schaust!!

Was machst du denn zu Hause? - Er meinte zu mir: „Fahr zur Hölle!" ... also bin ich nach Hause gefahren. Ich kenne ja meine Adresse.

Guten Morgen - Hier kommt ein kleiner Gruß zum Dienstag.

Hallo, hübsche Frau. Darf ich dich auf einen Kaffee einladen? - Nein, danke. Ich verdiene jemanden, der mich auf Händen trägt. - Dann musst du wohl bis zu deiner Beerdigung warten.

Papa? Was hat Mama eigentlich zwischen den Beinen? - Das ist der Schlüssel zum Glück, mein Kind. - Dann musst du aber das Schloss wechseln! Der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.

WM-Eis Aktion - Liebe Kundschaft, für jedes Italien-Tor bei der WM gibt es 2 kugeln Eis gratis Eis Rimini Gaggenau

Männer werden ja nicht älter... nur attraktiver. Das tragische ist nur, sie sterben meistens früh wegen Schnupfen.

Wir alle kennen diesen einen Mitarbeiter ohne den in der Firma nichts laufen würde. Bei uns ist es der Kaffeeautomat.

Gartenarbeit macht richtig Spaß - bis du nach dem Unkrautjäten versuchst aufzustehen.

Verkehrskontrolle - Polizist: Sie bekommen jetzt einen Strafzettel von mir Herr Becker!" Herr Becker: "Wissen Sie wer mein Vater ist ?" Polizist: "Nein, hat Ihnen das ihre Mutter nicht gesagt ?"

Julia, im Pub labern sie, der Postbote hätte alle Frauen aus unserer Straße flachgelegt... außer einer. - Safe Angela.

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