Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1195)

Papi? Was passiert, wenn wir sterben? - Wir kommen in den Himmel!

Meine Freundin hat mir ein Schnitzelbrötchen zum Abendessen versprochen. Es war wirklich lecker, kross und trotzdem noch saftig. Was war es? Ein vegetarisches Schnitzel. Ich habe nichts vermisst, weil es unglaublich lecker war. Spaß, ich habe mich natürlich geweigert, es zu essen.

Mein Freund hat sich neulich, statt für seine Klausuren zu lernen, einen schottischen Lordtitel gekauft. Sein Grundstück ist zwar nur knapp 50 Quadratzentimeter groß, aber er besteht trotzdem auf die Anrede "Lord of Glancoe".

Du bekommst 10.000 € im Monat aber darfst nie wieder Kaffee trinken. Nimmst du den Deal an?

"Damit Regeln verstanden werden": Strandbad in Deutschland lässt nur noch Gäste mit Deutschkenntnis rein.

Ob mein Bauchspeck bei der Hitze wenigstens knusprig wird?

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur.

Der Auspuff furchtbar röhrte, was Dörthe gar nicht störte, weil Dörthe nicht gut hörte, sie einfach weiter föhrte.

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Ich streite nicht inchr mehr. Ich diskutiere nicht mehr. Wenn ich merke dass meine Worte für dich keinen Wert mehr haben, gehe ich einfach leise. Meine Stille ist mein Abschied...

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

Ihre fünf Minuten sind um.

5. bis 9. Klasse: "Haha, du stellst Fragen. Du weißt nichts." 10. bis 12. Klasse: "Hm, zum Glück hat die Person jetzt nochmal gefragt." Studium: "Krass, die Person hat das schon so weit verstanden, dass sie Fragen stellen kann."

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Ich hasse Menschen mit zwei Gesichtern. Da weiß ich nie, welchem ich zuerst eine Ohrfeige verpassen soll.

Die schlimmsten Enttäuschungen kommen nicht von Fremden. Sondern von den Menschen, denen du. vertraut hast.

Wofür brauchen Sie das Geld? - Für den nächsten Kredit

Drei Stunden Vorbereitung. - Für 90 Minuten Stress.

"Jemand der nett zu mir ist, aber unhöflich zum Kellner, dem traue ich nicht. Weil sie mich auf die gleiche Weise behandeln würden, wenn ich in der Position des Kellners wäre.

Was ist da los?? Kondition null Laufleistung nur mit Rollator.

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