Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1175)

Ich muss abnehmen. - Oh... Schokolade.

"Darf man hier Bier trinken?" "Das ist eine Kirche!" "Also leise aufmachen?"

Willi, mach das Licht an! Ich habe ein komisches Geräusch gehört. - Schlaf weiter! Du kannst den Furz nicht sehen

Mein Körper sagt: Flip-Flops und Cocktails! Mein Kopf sagt: Ventilator an und Chillen! Mein Geldbeutel sagt: Duschen mit kaltem Wasser reicht auch.

Schockmeldung: Hitzewelle morgen 104 Grad! Sorry, wir haben versehentlich in Grad Fahrenheit abgelesen! Also nur 40° Celsius!

Ich muss mein Leben in den Griff bekommen. Dieses Wetter macht mir klar dass ich es in der Hölle nicht aushalten würde.

Erbsen!!! Du solltest Erbsen holen! - ich hab dir gesagt, fress Fleisch du Vegi.

Viel Spaß bei der Arbeit und pass auf, dass du nicht wieder eine Kontaktlinse verlierst. - Ok Schatz, ich werde sie im Auge behalten.

Manchmal verstehe ich dich echt nicht. - Das ist okay. Ich verstehe mich selbst auch nicht immer. - Trotzdem bleibst du mein Lieblingsrätsel. - Und du bist mein dauerhafter Kopfschmerz.

Sie haben eine Dose Pfirsiche geklaut. Wie viele Pfirsiche waren drin? - Sechs. - Dann verurteile ich Sie zu sechs Tagen Haft. - Euer Ehren! Ich bin ihr Ehemann! - Und was möchten Sie? - Sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!

Noch einmal gaaaanz langsam zum mitschreiben: Was in Deutschland schief läuft, haben wir politisch den Altparteieen und Ihren Wählern zu verdanken! Und die AfD hat bis heute nicht einen Tag regiert! Also...! Somit muss man nicht immer mit dem Finger auf auf die AfD zeigen, sondern auf die Verursacher der ganzen Probleme!

Ich trainiere für den Sommer. - Ich arbeite für den Winter.

Und jetzt mein neuster Hit: La la la. - Hör auf! Ich bin schon völlig von der Rolle!

Hast du dir auch immer Kirschen an die Ohren gehängt, bevor du sie vernascht hast...?

Männer... Ganz entspannt, wir machen langsam los. Das Finanzamt brennt.

In dieser Luxusvilla in den Hollywood Hills macht sich Tom Kaulitz große Sorgen um Sachsen-Anhalt.

Ich bin sauer. - Dann hol ich Schokolade.

Hält das? - Frag lieber die Decke.

Hi, möchtest du noch etwas trinken? - Mach mich nicht an! Ich bin verheiratet! - Und ich bin hier der Kellner, du degenerierte Barbiepuppen-Fehlpressung!

Hallo, ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat. - Es interessiert mich nicht, mit wem sie vorher zusammen war. - Du verstehst nicht, ich bin Chirurg!

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