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Der heißeste Juni seit Beginn der Wetteraufzeichnungen! - Macht nix! Unser Keller ist cool!
Es wird schlimmer, je länger man es ansieht.
80 Jahre sind genug! AfD fordert: Alle US-Truppen raus aus Deutschland! - Deutschland ist kein Besatzungsgebiet!
Keine Sorge. Ich nerve nicht grundlos, du hast dir das schon verdient.
Ich bin auf Diät. - Mit der dritten Portion?
Wer deckt die Nummer 9? - Nicht ich!
Die sind aber groß. - Dann laufen wir einfach schneller.
Bist du überfallen worden? - Nein, ich war tanken.
Ich geh für 10 Minuten zur Nachbarin. Denk dran: Alle halbe Stunde die Pflaumenmarmelade umrühren!
Bei uns werden Sie noch vom Hahn geweckt! - Stellen Sie ihn bitte auf halb 10.
Ein Deutscher fragt auf einem Schweizer Bahnhof: "Entschuldigung, wo kann ich denn eine Fahrkarte kaufen?" Sagt ein Schweizer Passant: "Das heißt bei uns in der Schweiz Billet, und nicht Fahrkarte!" Sagt der Deutsche: "Alles klar, und wo bitte kann ich ein Billet kaufen?" Sagt der Schweizer: "Am Fahrkartenschalter natürlich!"
Liebe ist, wenn beide... "Halt die Fresse!"
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
Klara! Was machen eigentlich unsere Kinder? - Sind alle verheiratet!
Mein Fuß ist eingeschlafen. Dem Geruch nach zu urteilen, ist er vor einiger Zeit verstorben!
Möglichterweise probieren wir heute Abend eine andere Position? Sehr gerne... Du stell dich an die Spüle, und ich setz mich in den Sessel und fürze.
Ich wollte mal fragen, wie es Herrn Müller aus Zimmer 133 geht. - Ganz gut. Die Werte sind stabil. Sind Sie verwandt? - Nein, ich bin Herr Müller. Aber mir sagt ja keiner was.
Soll ich Ihnen die Pizza in sechs oder zwölf Stücke schneiden? - Nur in sechs Stücke, zwölf schaffe ich nicht !
Moin ihr Lieben! Drei gute Dinge braucht der perffekte Morgen: Kaffee, Kaffee und noch sehr viel mehr Kaffee!
Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben. - Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben.
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