Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1081)

Jetzt ist auch noch meine Trinkflasche eingefroren. - Die Klimaanlage bleibt an!!!

Kind: "Guck mal, Mama, da, eine Biene!" Ich: "Das ist eine ziemlich dicke Biene. Die nennt man Hummel." Kind: "Dann kann die auch Mama-Biene heißen." Und jetzt danken wir Mutter Natur, dass sie die kleinen Menschen so niedlich macht.

Mist! Sand zwischen den Zehen! - Meine Sorgen möchte ich haben!

Olga! Jürgen Klopp wird neuer Fußball-Bundestrainer! - Derr mit den schännen Zähnen?

Eine Familie muss nicht perfekt sein. Sie muss füreinander da sein, und jedes Mitglied sollte das Gefühl haben, geliebt und beschützt zu sein.

Der Kindergarten hat gerade bei meiner Kollegin angerufen. Ihr Junge hätte wieder viele Steine gegessen. Es hat halt jeder seine spezielle Methode, mit dem Montag umzugehen.

Gehört ihr zu den Eltern, die am Strand ausgiebig mit den Kindern spielen, oder beauftragt ihr sie, euch tausend Kugeln Sandeis zu formen, damit ihr eure Ruhe habt? Ich nehme immer Erdbeere.

Wenn du die Wahl hättest zwischen einem gesunden Salat und Eiscreme, würdest du dann Vanille oder Schokolade nehmen...?

Wenn das die Zukunft ist, dann bevorzuge ich die Vergangenheit.

Beim ersten Date die Rechnung 50/50 teilen? - Die ungeschönte Wahrheit: Es geht dabei selten ums Geld, sondern um die Frage, wie viel dir dein eigener Stolz im Jahr 2026 eigentlich noch wert ist.

In vielen Einrichtungen der Welt, werden menschliche Leichen als Crashtest Dummys genutzt.

Ich bin ein Teenie der 70er. Und heute lebe ich von Kräutertee. Das haben wir früher geraucht.

OK, Sieglinde, dein Arbeitsleben geht bis 17 Uhr. Danach ziehst du in Zimmer. - Im Altenheim für Eintagsfliegen.

Falsche Freunde sind wie Hämorrhoiden... Man will sie nicht, aber ab und an hat man immer wieder welche am Arsch!

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

Gestern Abend war ich mit Freunden essen. Zu meinem Essen bestellte ich ein Bier. Der Kellner lächelte und sagte: "Darf ich bitte Ihren Ausweis sehen?" Ich musste grinsen und fragte: "Sehe ich wirklich noch so jung aus?" Er schaute mich an und sagte ganz trocken: "Nein. . ." "Ich wollte nur wissen, ob Sie Anspruch auf den Seniorenrabatt haben."

Okey! Wir spielen am Anfang mit 4:0 Vorsprung gegen Belgien. - Keine Sorge! Ich habe ja die Macht..

Gute Nachrichten: Merz hat mit Infantino telefoniert - das Tor von Tah zählt doch. Mittwoch 21 Uhr ist Achtelfinale gegen Frankreich.

Keine gute Idee: Knutschen mit Seemännern. - Sas sis jetz ser soppelte Schotstek!

Genau so habe ich mir das vorgestellt.

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