Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1039)

Das gefährlichste Spiel überhaupt: Morgens nur noch kurz die Augen zumachen, nachdem man den Wecker ausgeschaltet hat.

Geh weg! Ich will noch nicht ins Bett. Für später wünsche ich dir eine gute Nacht.

Ich schneid mir nur die Spitzen. - 20 Zentimeter später...

Warum darf der Hund raus? - Weil er nicht in Windeln macht.

Hast du eigentlich DEIN ZIMMER aufgeräumt?! - Ja. - Wo ist denn der Beweis? - Der Beweis liegt vermutlich unter irgendwas. - Sehr witzig. Ich komme gleich hoch! - Komm nicht! Es ist privat hier oben! - Seit wann habt ICH in meinem eigenen Haus PRIVATSPHÄRE?! - Das ist mein Zimmer, nicht dein Regierungsbezirk. - Ich bin nicht deine Regierung, ich bin die POLIZEI! - Dann brauchst du einen Durchsuchungsbefehl! - Den habe ich: „Ich hab dich geboren!" - Das war vor 18 Jahren... Verjährt!

Stefan, warum sagst du zu deiner Frau nicht beim Namen, sondern immer nur: „Sonnenschein, Froschi, Schatzilein?" - Ganz ehrlich? Vor einem Jahr hab ich vergessen, wie sie heisst.

Keine Sorge, Herr Doktor - ohne diesen Tropf wären Sie erst ab dem dritten Patienten ansprechbar.

Wenn es draußen sehr warm ist, sollte man etwas Leichtes essen. Ich habe mich mal schlau gemacht: - Ein Stück Kuchen wiegt ca. 150 g - Eine Salatgurke ungefähr 500 g Fazit: Gurke ist eindeutig schwerer. Also ist Kuchen das leichtere Essen.

Ich: Eigentlich bin ich gerade ganz glücklich. Mein Leben: Haha, warte kurz.

Aufstehen! Wach auf! Es ist Zeit! Klappe halten! Zum Teufel mit dir!

Möchtest du mich heiraten? - Schämt du dich denn gar nicht? Du bist alt, wie alt bist du denn? - 15 Millionen Euro - So jung? Ich dachte, du wärst älter.

Willst du ein Ferrero Froscher? - Her damit!

Letztens fand ich im Supermarkt Wasser mit dem Hinweis "vegan". Was war da früher drin? Hackfleisch? Autor unbekannt

Wenn der Gerüstbauer die Arbeit mit nach Hause nimmt

Beisst der? - Nicht jeden. Mein Hund hat Geschmack!

Wir sind verloren. - Nein, wir sind einfach nur falsch geparkt.

Schreibe "Ich darf heute..." und lass dein Handy entscheiden was es ist!

Shit, auf dem Weg sind Menschen.

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen eine dünne schwarze Linie an der Innenseite meines Oberschenkels. - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift hinter seinem Ohr herausnehmen, bevor er ins Bett geht.

Ich habe Zwillinge geboren! - Das ist ja Großartig! Aber warum weinst du? - Weil ich nicht weiß wer der Vater vom 2. Kind ist...

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