Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1035)

Mein Mann sucht Klamotten fürs Kind in dessen Kommode. Bin auch im Zimmer. Ich: „Das ist ein Schlafanzug.“ Er: „Das ist doch kein Schlafanzug?!“ Ich: „Es liegt im Schlafanzugfach und es steht GUTE NACHT drauf.“

Wenn du eigentlich vertraust, aber lieber einen Plan B hast.

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Tony Hawk’s Pro Skater: Autobahn Edition.

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Wenn du der einzige Veganer auf einer Party bist und dein eigenes Essen mitbringen musst.

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Erling Haaland

Jesus setzt sich zu zwei Kiffer und sie rauchen einen. Kurze Zeit später fragt Jesus die beiden: "Wisst ihr denn überhaupt, dass ich Jesus bin?" Darauf einer: "Genau so muss es knallen, Alter!"

Heute ist Samstag - Zeit, die Seele baumeln zu lassen und den Moment zu Moment zu genießen.

"Herr Ober, ich hätte gern einen Kaffee, aber ohne Milch und Zucker." "Tut mir leid, mein Herr. Die Milch ist alle. Darf es auch ohne Sahne sein?"

Zwei Kinder unterhalten sich über Harry Potter. Eines der Kinder: "Aber Zauberer gibt es doch eigentlich gar nicht." Ein Typ neben den beiden Kindern: "20 Punkte Abzug für Slytherin."

„Sind deine echt?": Bonnie Tyler packte einen dänischen Kritiker an den Hoden, als er an ihren Haaren zog, weil er dachte, es sei eine Perücke

Arzt: „Sie müssen mehr Sport treiben." Patient: „Ich renne jeden Morgen." Arzt: „Wohin?" Patient: „Zum Bus!"

Das verbrannte Brot, die Frau mit dem Baby und der Ertrunkene am Ufer... Was bedeuten denn diese Bilder? Der Künstler taufte sie: „Zu spät herausgezogen."

Weiss eigentlich jemand von Euch, wie viel % Alkohol Bierwurst enthält

Ich bin reif für was Festes. - Ich bin leider schon belegt.

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