Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1027)

Sag mal, Schwiegermutter, wenn ein Baby in die Windel macht, wer muss das wegmachen? - Die Mutter natürlich. - Dann geh mal in den Flur. Da liegt dein Sohn besoffen und hat sich eingeschissen.

Kleine Umfrage: Was musst du tragen, damit dein Partner dich attraktiv findet? - 20-Jährige: Bikini! - 30-Jährige: Minirock... - 40-Jährige: Versace... - 50-Jährige: Eine Kiste Bier...

Aufklärungsdrohnen! - Der Einsatz in Afghanistan hat das Ansehen der Bundeswehr erheblich gesteigert.

Gib Gas du Arsch!

Tom Cruise soll der bestbezahlte Schauspieler sein? Die kennen vermutlich Wolodimir Selenski nicht.

Meine Frau hat gesagt sie hat Schuld. Weiß jemand, was zu tun ist?

Zuhause ist dort, wo ich rumlaufen kann wie Frau Flodder

Ist dir Samstags öfter mal langweilig? Dann geh einfach zu einer unbekannten Hochzeit und schrei: ,,Ich liebe dich noch immer!!" und warte dann auf das Drama.

Wieviel Hitzetote mehr, weil die nur Spritpreise mittags erhöht werden dürfen ?

A: „Willst du einen Nugget?" - B: „Ich wollte alle."

Endlich abtauchen ins Wochenende..

Papa, wo sind all meine Sachen hin? - Die habe ich ans Jugendheim gespendet. - Was? Aber warum? - Damit dir dort nicht langweilig wird.

Du findest nie wieder eine Frau wie mich! - Das ist der Plan!

Ich finde die Anrede „Geburtsperson" besser, als "Mama"! - Ich finde die Bezeichnung „finanzielle Belastung" auch besser, als ,,Kind"...

Übrigens, Stichwort „Hydration Break": Viele Mannschaftsbetreuer bei der Fußball-WM können ihren Spielern nicht das Wasser reichen.

Millionendeal: Ralf Schumacher unterschreibt Werbevertrag mit Seitenbacher

Guten Morgen! Ich sprühe vor lauter Lebensfreude und guter Laune. Also wer möchte als erstes eins auf die Fresse?

Wenn mein Enkel fragt: „Wo ist Oma?" ist das die kindliche Version von: „Ich möchte sofort mit ihrem Vorgesetzten sprechen!"

Lieber Arald, neulich du hast so viel getrunken von die Bier, dass du mich geknallt hast in meine Bauchnabel!

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

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