Lustige Dönerbilder - Seite (30)

10 Minuten bevor der Dönermann schließt. "Chef, hab leider nur noch Fleisch für halben Döner!" - "Das ist ok!" 5 Minuten später: - Döner quillt mit Fleisch über - legt noch eine Dose Fanta dazu - obendrauf Baklava - 2x Simit "Gib mir 3€, mein Freund"

Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.

Wenn du auf dem Land Essen bestellen willst: "Herzlich Willkommen bei Pizzeria Napoli-Mongolei-Garden-Mc- Burger-Sushi-Sun-Döner-Istanbul."

Meine Schwester: "Hab total Lust auf Kuchen. Schade, dass es nicht so was wie Pizzalieferservice auch für Kuchen gibt. Oder noch besser wäre so was wie ein Dönerladen, aber statt Döner kann man frischen Kuchen kaufen!" Ladies and Gentlemen, es wurde soeben die Bäckerei erfunden.

Markiere einen Freund, wenn er dir nicht innerhalb von 5 Minuten antwortet, schuldet er dir einen saftigen Döner!

Ich vermisse es so sehr, mich hübsch zu machen, dann mit Freunden vorzutrinken, auf dem Klo zu merken, wie voll man eigentlich schon ist, anschließend im Club abzufeiern und sich auf dem Nachhauseweg einen Döner zu gönnen.

Ein Junge schreit laut „Ich will keinen Döner!“. Ich finde es immer traurig anzusehen, wenn Eltern bei der Erziehung komplett versagt haben.

Laut einer Studie isst ein deutscher durchschnittlich 5 Döner im Jahr. Ich bin also 62 Deutsche. Aha.

"Warum willst Du keinen Döner?" "Dürüm."

Warum soll ich Karriere machen? Wenn ich Chef genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Döner macht zwar nicht schöner, aber satter. Wer satt ist, ist glücklich. Wer glücklich ist, ist schöner. Okay. Döner macht doch schöner.

Der einzige Mann, der mich anschreiben darf, ist der Dönermann: "HALLOBITTESCHÖÖÖN!"

Wie soll ich denn abnehmen, wenn dauernd der Salat aus meinem Döner fällt?

Ich wünschte, ich wäre einer dieser Menschen, die abends um 5 Uhr eine Schüssel Salat essen und keinen Hunger mehr haben. Ich esse um 7 einen Döner und sitze dann um 10 vor dem Kühl- schrank, um noch irgendwelche Reste ausfindig zu machen.

Am Bahnhof stellt ein Typ seinen Kumpel zur Rede, der wohl betrunken seine Freundin betrogen hat. Mit dem Argument "ein Vegetarier isst besoffen auch keinen Döner, sondern holt sich ne scheiß Falafel!" hat er mich gekillt.

"Wer morgens gut frühstückt hat sein Leben im Griff!" Mitbewohner, morgens um drei mit einem Döner in der Hand.

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