Neue Bilder und Memes - Creme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Wenn ich eine Hautcreme benutze die 20 Jahre jünger macht, ist sie dann lebensgefährlich wenn man erst 19 ist?

Habe mich heute mit Sonnencreme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.

Mama, die Sahne strecut mir wieder die Zunge raus! Typisch creme frech.

Männer denken sie müssen Sixpack haben um sexy zu sein, dabei müssen die nur wissen was Kommunikation bedeutet, ab und zu Handcreme benutzen und manchmal deinen Lieblingsdurstlöscher vom Ein- kaufen mitbringen.

Meine sensitive Zahncreme nimmt es immer sehr persönlich, wenn ich mal eine andere Zahnpasta benutze.

Ich benutze teure Gesichtspflege, damit ich weniger Augenringe habe - gehe erst um 3 Uhr nachts schlafen - Meine innere Stimme: "Diese blöde Augencreme wirkt einfach nicht!"

Es spricht nicht gerade für die Stabilität deiner Sexualität, wenn du glaubst, du wirst schwul, weil du als Typ einen Rock anziehst, mit deinen männlichen Freunden kuschelst oder Handcreme benutzt.

10-Jähriger: " Mama, was hast du da gekauft?" " Creme für mich, damit ich nicht so alt aussehe." " Pff, das ist doch schon zu spät!" (Für die Babyklappe noch nicht, mein Freund... du bist klein und zart... dich kriege ich rein!)

Anti-Falten Creme sortiert Aktion 4.00

Ich suche nach einer Feuchtigkeitscreme, die verdeckt, dass ich seit 2002 müde bin. Hat jemand Tipps?

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

Ich habe eine Anti-Aging-Creme für meine leicht geschwollenen Augen benutzt (das erste Mal), weil ich dachte, mit 42 kann man das schon mal machen. Ich bin allergisch auf die Creme gegen geschwollene Augen und habe jetzt: Geschwollene Augen.

Wir sind stark, wir geben nicht auf. Vielleicht brauchen wir mal einen Tag im Bett mit Eiscreme und Tränen, aber wir stehen wieder auf. Und dann sind wir stärker als je zuvor.

Ich wollte einen starken, unabhängigen Mann... aber er kann sich nicht entscheiden, welche meiner Nachtcremes für seine Haut wohl passend wäre.

Ich habe nur erwähnt, dass ich Elektroautos nicht mag. Dann hat er seine Haare zum Dutt geknotet, hat seinen Jutebeutel geschnappt, die Creme für seinen Bart eingepackt, seinen Fairtrade-Kaffee mit Hafermilch ausgetrunken und gesagt: "Wenn mein Auto in einer Stunde vollgeladen ist, bin ich sowas von weg!"

Shampoo für Frauen: Seidenglanz für dunkle, lockige Haare - Preis: 14,99€. Shampoo für Männer: 10in1 Shampoo, Duschgel, Bartpflege, Gesichtswasser, Motoröl, Salatdressing mit Bier, Anti-Quietsch-Öl, Außenfarbe, Deo, Bräunungscreme - Preis: 0,99€.

Ländliche Eiscreme

Bäääh, ich glaube, die Eiscreme ist schlecht geworden! Erstens: Du bist betrunken und zweitens: Das ist Mayonaise...

Bin ich eigentlich die Einzige, die findet, dass "Prinzencreme" ein etwas befremdliches Wort für eine Keksfüllung ist?

Schaaatz?! Wieso steht deine Hämorrhoidencreme im Kühlschrank? Und wo ist der Meerrettich? Waaaaaa!!

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