290+ Neue lustige Bilder - Couch

Chonker

Andere Leute: ich würde meinen Hund niemals auf die Couch lassen./ Mein Hund:

Wenn ich als Kind krank war, hat meine Mama mich in die Stube auf die Couch gelegt, mir "Die Glücksbärchis" im Fernsehen angestellt und ist einkaufen gegangen. Zurück kam sie mit Genesungssüßigkeiten und einer Glücksbärchis-Zeitschrift. Sie gab mir einen Kuss auf die Stirn und sagte, dass ich damit ganz schnell gesund werde. Schönste Erinnerung. Danke, Mama.

Wenn deine Frau sagt: „Liegst du schon wieder auf der Couch? Bleib ruhig liegen, mein Süßer. Ich liebe dich so sehr.“ Sei dir sicher, dass sie mit der Katze spricht.

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Als du im Internet einen kleinen Couchtisch bestellt hast.

Was Möbelhäuser immer haben: - Jubiläum - Räumungsverkauf - unbequeme Couches - Jubiläum

"Boah Sachma, hast du dich mit Febreze eingesprüht?" - "Was? Quatsch, wer sprüht sich denn mit Febreze ein haha, das ist doch für die Couch, du Trottel!" - Ich, 29, hab mich mit Febreze eingesprüht.

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Ehefrau: Sie ist beleidigt und sagt, ich schlafe auf der Couch: Auch sie:

Ich kann mich noch erinnern, als ich auch mal Muskelrelaxans nehmen musste und die Abends auf der Couch nahm. Problem war, ich musste nochmal auf Toilette und plötzlich tauchten Ecken und Türen vor mir auf, die ich vorher nie so bemerkt habe.

Mein Traum: Ich bin zu Hause, meine Pläne werden kurzfristig abgesagt, ich falle auf die Couch, mache meine liebste Serie an, bestelle mir eine Pizza. Mit meiner Katze auf meinem Schoss.

Was ich nicht verstehe: Der Mensch schaut 90 Minuten lang 22 Menschen beim rennen zu und schreit ab und zu etwas. Und danach ist er erschöpft. Dabei musste er ja nicht rennen, er saß nur auf der Couch. Versteht ihr das?

Früher hieß Party: Tanzen bis 5 Uhr morgens. - Heute heißt Party: Im Pyjama um 20 Uhr auf der Couch liegen.

Hallo Herr ich möchte mein Interesse kundtun. Es sei direkt mit aller gebotenen Offenheit dargelegt, dass sich meine gegenwärtigen monetären Verhältnisse in starker Begrenzung befinden. Mir fehlt die finanzielle Möglichkeit die gewünschten 550€ darzubieten. Daher wollte ich höflich die Frage artikulieren, ob ich als baldiger Student die Möglichkeit bekomme die Couch etwas günstiger zu erwerben mit dem Versprechen, die Couch sehr gut zu pflegen, auf dass sie lange der Entspannung meiner diene. Ich könnte 450€ in bar ehrwürdig anbieten und dem Ziel am Dienstagnachmittag vorbei zu kommen für eine Abholung. Viele Grüße. - Wohlgeborener Veriatus, habt Dank für Eure ehrerbietige Botschaft und die offen dargelegte Lage. So sehr ich Euer Ansinnen zu schätzen weiß, vermag ich doch die Summe von 450 Talern nicht anzunehmen. Doch sei Euch aus redlichem Willen entgegengebracht, dass wir uns auf 500 Taler einigen mögen, auf dass ein gerechter Handel zwischen uns bestehe. Der Dienstag indes ist mir unerquicklich; wohl aber böten sich der Montag oder der Mittwoch zur Übergabe dar. Lasset mich wissen, ob Ihr hierin willens seid einzuwilligen. Mit vorzüglicher Hochachtung.

Die Couch im Swingerclub am Anfang des Abends wenn die Leute sich noch keinen Mut angetrunken haben.

Fußball-WM. Ich kann nicht mal fehlerfrei rückwärts einparken, ohne das Radio leiser zu machen. Aber ab heute Abend erkläre ich auf der Couch wieder 80 Millionen Menschen, warum die falsche Neun taktischer Selbstmord ist. Krombacher

Leute, morgen geht einfach die Fußball-WM los! Ich bin ab jetzt offiziell im Modus: Grillen, kaltes Bier, Fachgespräche auf der Couch und so tun, als wäre ich der weitaus bessere Bundestrainer.

Life of a Pollenallergiker: »Die Sonne scheint, bestes Couchwetter!« »Es schneit, wollen wir heute grillen?« »Am Samstag ist Open-Air- Konzert im Stadtpark. Hoffentlich regnet es.«

Der Typ, der dich auch liebt, wenn du dich hemmungslos vollfrisst, und anschließend komatös auf der Couch liegen lässt. Genau den solltest du heiraten!.

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