Neue Bilder und Memes - Cod - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

ich muss die Speisekarte des Restaurants auf meinem Handy lesen - die CoronaWarn-App erhöht die Akzeptanz für QR-Codes im Alltag - eine Aprés Ski-Party in Ischgl im Februar 2020

Chinesische Deko-Anhänger zu verschenken - Verkaufst die in Blau auch? willhaben-Code: - Nein, nur die am Bild. - Werd nicht frech - ? - Ich will einfach ein gewisses Niveau auf dieser Plattform erhalten

ChatGPT zum Generieren von Code zu verwenden ist eine interessante Erfahrung. Es ist als hätte man einen freundlichen, hilfreichen Kollegen, der ein genialer Programmierer ist, aber ein ganz selt- sames Drogenproblem hat.

WiFi Code

Pfandautomat reklamiert: >>Barcode nicht lesbar - zerdrückte Flasche«. Kunde pustet mit aller Kraft die Flasche auf. Automat akzeptiert Flasche... und zerdrückt sie... Super!

Da wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken, statt Kot kacken?" hat nix getaugt.

Hörspielfans - Christkind Code teil 1 - Christkind Code teil 2

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR Code runter laden müssen! Ich will altmodisch meine Karte bekommen. Dann bin ich halt alt, mir egal.

Doom, veröffentlicht 1993, war das erste Spiel mit einem modifizierbaren Code!

Dresscode für heute: Bettdecke!

Wenn der Busfahrer kein Wort Deutsch spricht, aber QR Codes mit den Augen scannen kann.

Ich: 2 Äpfel 8,50 Euro? - Kassiererin: Entschuldigung, meine Brust lag mit auf der Waage, als ich den Code für die Äpfel eingegeben habe.

Es gibt ein Holzbrett um die Strahlung vom Barcode zu löschen??? Für 1000€????!!!! Ich dreh am Rad. Wieso fällt mir so geiles Zeugs nicht ein um den Idioten das Geld aus der Tasche zu ziehen?

Einen Brief mit zeitlich begrenzten Code von der Bank bekommen. Der Code war bis gestern gültig.

Wenn es auf der Arbeit keinen Dresscode gibt. - Ich, am ersten Tag:

So ne E-Mail mit einem QR-Code... Vielleicht im Spam- Ordner...? Tja.

Vicodin mit knackigen Opiatstückchen

Ein Kumpel von mir wollte Lehramt studieren, nach seinem ersten Praktikum meinte er nur trocken zu mir: „Ich lass es doch bleiben, Informatik gefällt mir besser, Code hält wenigstens die Fresse."

Kunde: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Ich: "Codezeile löschen, 50 Cent. Gewusst welche, 149,50 €."

Kassierer der Code für Schoko-Croissant kennt - Normaler Kassierer

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