Lustige Cocktail-Bilder

In den 1950er-Jahren waren Atomtests eine Touristenattraktion in Las Vegas. Die Detonationszeiten und die besten Aussichtspunkte auf das 100 km entfernte Testgelände wurden beworben. Casinos warben mit Panoramablicken nach Norden und boten spezielle „Atom-Cocktails“ an.

Ich zähle schon die Tage, bis meine Probleme endlich wieder diese sind: * Welcher Tag ist heute? * Bin ich schon braun? * Pool oder Strand? * Ich habe schon wieder Hunger! * Cocktail jetzt oder lieber erst in 10 Minuten?

Mein Körper sagt: Flip-Flops und Cocktails! Mein Kopf sagt: Ventilator an und Chillen! Mein Geldbeutel sagt: Duschen mit kaltem Wasser reicht auch.

Die empfohlenen 2 Liter Wasser am Tag zu trinken ist eine echte Herausforderung... Aber abends an der Bar gehen 5 Bier, 8 Shots und 6 Cocktails runter, wie ein Pinguin auf ner Wasserrutsche!!!

Peter, ich habe eine asiatischen Gemüsecocktail erfunden. Wie heißt das Zeug? Chinakohlada!

Wenn wir uns verlieben, wird unser Gehirn von einem intensiven neurochemischen Cocktail überflutet, der einen außergewöhnlichen Zustand auslöst, der sich fast wie ein natürlicher Rausch anfühlt.

Als Stimmungsaufheller stecke ich mir manchmal ein Cocktailschirmchen in den Kaffee.

Oder ich geh in eine Bar, trinke zehn Cocktails und sage dann zu jedem Pärchen "er wird dich betrügen"

Ich hoffe Ihnen schmeckt Ihr Klimakiller-Cocktail, mit viel CO2, extra geschmolzenem Grönland-Eis und einem Hauch von Eisbären Pisse!! - So bad! - Wenn man bekommt, was man verdient

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer"

Mein Mann hat versucht, für mich einen besonderen Cocktail mit einem Delfin aus einer Banane zu machen. Nun, ich muss zugeben, dass das der süßeste Aal ist, den ich je gesehen habe.

Ich, nachdem ich meinem heißen Tinder-Date 4 Cocktails und ein 3-Gang-Menü spendiert habe, und sie sich dann verabschiedet, weil sie noch was vorhat

Sowas wie Paintball mit zwei Teams, aber man schießt indem man mit offenem Mund auf Cocktail- tomaten beißt.

Alkoholfreie Cocktails heissen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für nen Multivitaminsaft 10,50 € verlangen können.

Ich bin der Cocktail, den du nicht verträgst, aber immer wieder bestellst.

Hab mir Cocktailtomaten gekauft. Kein Alkohol drin. War wohl eine Mogelpackung.

Ich hatte ja "Spiel- und Sport-Rasen" gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.

Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht "S*x on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Der perfekte Tag: Frühstück auf der Terrasse mit Meerblick. - Ausgedehnter Strandspaziergang. - Pasta, Rotwein und Cocktails beim Sonnenuntergang.

Kaffee? - Ja, gerne! - Milch, Zucker? - Ich sagte Kaffee, nicht Cocktail!

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