Lustige Cocktail-Bilder

Peter, ich habe eine asiatischen Gemüsecocktail erfunden. Wie heißt das Zeug? Chinakohlada!

Wenn wir uns verlieben, wird unser Gehirn von einem intensiven neurochemischen Cocktail überflutet, der einen außergewöhnlichen Zustand auslöst, der sich fast wie ein natürlicher Rausch anfühlt.

Als Stimmungsaufheller stecke ich mir manchmal ein Cocktailschirmchen in den Kaffee.

Oder ich geh in eine Bar, trinke zehn Cocktails und sage dann zu jedem Pärchen "er wird dich betrügen"

Ich hoffe Ihnen schmeckt Ihr Klimakiller-Cocktail, mit viel CO2, extra geschmolzenem Grönland-Eis und einem Hauch von Eisbären Pisse!! - So bad! - Wenn man bekommt, was man verdient

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer"

Mein Mann hat versucht, für mich einen besonderen Cocktail mit einem Delfin aus einer Banane zu machen. Nun, ich muss zugeben, dass das der süßeste Aal ist, den ich je gesehen habe.

Ich, nachdem ich meinem heißen Tinder-Date 4 Cocktails und ein 3-Gang-Menü spendiert habe, und sie sich dann verabschiedet, weil sie noch was vorhat

Sowas wie Paintball mit zwei Teams, aber man schießt indem man mit offenem Mund auf Cocktail- tomaten beißt.

Alkoholfreie Cocktails heissen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit die für nen Multivitaminsaft 10,50 € verlangen können.

Ich bin der Cocktail, den du nicht verträgst, aber immer wieder bestellst.

Hab mir Cocktailtomaten gekauft. Kein Alkohol drin. War wohl eine Mogelpackung.

Ich hatte ja "Spiel- und Sport-Rasen" gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.

Respekt an den Barbesitzer an der Nordsee der seinen Cocktail nicht "S*x on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Der perfekte Tag: Frühstück auf der Terrasse mit Meerblick. - Ausgedehnter Strandspaziergang. - Pasta, Rotwein und Cocktails beim Sonnenuntergang.

Kaffee? - Ja, gerne! - Milch, Zucker? - Ich sagte Kaffee, nicht Cocktail!

Einmal den Seniorenteller, bitte. - Sehr wohl. Dazu empfehlen wir heute unseren Pillen-Cocktail

Ich frage mich, wie lange es dauern würde, die Art auszurotten, als ob man den Chinesen gesagt hätte, dass ein Cocktail aus hundert Mücken gut für die Potenz sei.

Macht wirklich alles, außer Game of Thrones zu beenden<« - George R.R. Martin eröffnet jetzt eine Cocktailbar

Gibt wenig Sachen die so absurd sind, wie die Preise alkoholfreier Cocktails. Da kippt eine:r drei Sorten Saft in ein 0,41 Glas und das kostet dich dann 8€ (wenn du Glück hast).

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