Neue Bilder und Memes - Club - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Im Club: Er:"Hey, magst du tanzen?" Sie: "Wärst du hübscher, hätte ich Ja gesagt." Er:"Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt."

Ich vermisse dieses Gefühl, wenn man im Clubs aufs Klo geht und betrunken vor sich hinlächelt, weil man einfach glücklich ist und Spaß hat.

Wir sind jetzt im Club Smühl für Premiumkunden! Unser Kind wird Kellyn heissen! Unser neues Auto ist metallic-brauen! Mein neues T-Shirt passt einfach zu jeder Gelegenheit.

Regel Nummer eins im Vegan-Club: Erzähl allen, dass du im Vegan-Club bist!

Verzweifelte Botschaft aus Kolumbien ... ÖFFNET DIE CLUBS!

Adam Sandler - einer der wenigen Prominenten mit einem geschätzten Wert von 420 Millionen Dollar, dem es scheißegal ist, welche Firma er auf seinem T-Shirt trägt Er hat 1 Million Dollar an einen örtlichen Kinderclub gespendet und ist aktiv an der Organisation von Veranstaltungen beteiligt, um das Bewusstsein für Autismus zu schärfen. Ein großartiger Mensch.

Mein Trainer:,Du spielst heute von Anfang an, weil wir nur 11 Mann sind." "Bist du den fit für das heutige Spiel?" Ich, der erst um 5 Uhr morgens aus dem Club getorkelt ist und locker noch 2 Promille Restalkohol im Kessel hat:

Ein Mann war über Nacht in einem Fitnessclub eingeschlossen, weil er dachte, dass der Club aufgrund der Bezeichnung "24h" 24 Stunden am Tag geöffnet sei. Als er seine Frau informierte, schrieb sie ihm zurück, er solle sich einen bequemen Schlafplatz suchen.

Wenn nachts um 2:00 Uhr plötzlich im Club das Licht angeht:

Ich habe nichts gegen Gott. Aber seine Fanclubs gehen mir auf den Sack!

DJ im Club: "Shake What Your Mama Gave Ya!" Schüttelt vorsichtig die Tupperdose mit dem Gulasch und den Semmelknödeln

Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. An einem Loch müssen sie sehr lange auf eine Gruppe von Golfern warten, die offenkundig sehr langsam spielen. Sie sprechen ihren Caddy darauf an. «Ah», sagt dieser, «das sind die Feuerwehrleute, die einst den Golfclub vor der Zerstörung bewahrt haben. Sie haben bei den Lösch- arbeiten ihr Augenlicht verloren und als Dank dürfen sie hier lebenslang kostenlos spielen.» «Die armen Männer. Ich werde sie in meine Gebete mit einschließen.» sagt der Priester. «Ich werde mal einen Kollegen fragen, ob er Ihnen mit einer Augenoperation helfen kann» meint der Arzt. Der Ingenieur sagt nur: «Und warum können diese Leute nicht nachts spielen?»

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swinger- club und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

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