Neue Bilder und Memes - Christ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Nennen wir die Dinge doch beim Namen. Es heißt dieses Jahr nicht Weihnachten sondern christlich angehauchtes Superspreading- Event mit Wahlkampfhintergrund.

Wenn Weihnachten im Familienkreis so wichtig ist, gerade für den einen oder anderen Politiker einer christlichen Partei, dürfen wir dann mit Initiativen für die Familien- zusammenführung bei geflüchteten und anderen Menschen rechnen?

Bald kommt wieder die Weihnachtszeit! Ich kann es kaum erwarten, last Christmas wieder 1000 mal im Radio zu hören.

Religiöse Zimmerdekos Buddhisten: wir stellen uns einen super fröhlichen dicken Kerl hin Hindus: unsere Figur hat vier Hände und chillt ok Muslime: schaut mal diese geile Kalligrafie an Christen: wir hängen uns einen totgefolterten Typen an die Wand

Hallo Christian, hab deine Membercard fürs Fitnessstudio gefunden und direkt vernichtet. Du bist frei!!! Geh und iss so viele Pudding- schnecken wie du willst. Dank mir später!

Aus gegebenem Anlass einer meiner Lieblingswitze: Ein Jude stirbt und kommt in den Himmel. Petrus führt ihn überall herum. Vor einer hohen Mauer sagt er: „Pst, ganz leise!“ „Warum?“ „Hinter der Mauer sind die Christen. Aber sie glauben, sie wären alleine hier!“

"Ich kam, sah und siegte." Julius Cäsar "Ich denke, also bin ich." René Descartes "Ich habe Besseres zu tun." Christian Drosten

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Stell dir vor, du bleibst zwei Monate zuhause, bleibst sogar der Beerdigung naher Verwandter fern, damit Corona eingedämmt werden kann. Und dann siehst du, wie Christian Lindner einen weißrussischen Honorarkonsul umarmt, der zudem windiger Immobilienmogul ist. Projekt 4 Prozent.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

36
37
38
»