80+ Lustige Bilder über Chirurgen - Seite (8)

Simon Bramhall, ein Chirurg aus dem Vereinigten Königreich, führte früher Organtransplantationen durch. Zufällig stellte sich heraus, dass er seine "Autogramme" in den Körpern der Patienten hinterließ. Der Chirurg führte Organtransplantationen durch und hinterließ seine Initialen mit Argon auf den Organen. Er bekannte sich der Anklage für schuldig und begründete dies mit Stress und dem Wunsch, nach langen und komplizierten medizinischen Verfahren "Spannungen abzubauen". Er gab zu, bei Transplantationen seine Initialen auf die Lebern von mindestens zwei Patienten gebrannt zu haben, und wurde aus dem Arztregister gestrichen.

4 Chirurgen unterhalten sich.. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin." "Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen, meint der zweite.’ *Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet, schwärmt der dritte." Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

Wenn der Chirurg dir einen Superbusen und einen Superhintern gemacht hat und du dich nicht entscheiden kannst, was du deinen Followern zuerst zeigen sollst:

Ich zum Anästhesisten: Wie alt ist dein Sohn? Er: Im Chirurgenalter. Ich: Heißt? Er: Verlangt grad ständig unver- ständlich nach Dingen, die er haben will und wirft irgendwann stinksauer das Besteck hin, weil keiner weiß was er meint.

"Wieso sind Sie denn aus dem Operationssaal gerannt?" "Weil die Oberschwester gesagt hat: 'Nur keine Angst, so eine Blinddarm- operation ist doch ganz einfach!'" "Ja eben!" "Sie hat das zum Chirurgen gesagt."

Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist. Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf." Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten." Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"

Wenn Deutsche nichts gönnen, Part 8432527: Freundin (Kopftuchträgerin) steigt aus ihrem Porsche. 1 Frau parkt, sagt beim Aussteigen laut zur Beifahrerin „Erklär mir, warum DIE so ein Auto fährt u ich nicht.“ Könnte daran liegen, dass SIE Chirurgin ist und du nicht, Barbara.

Filmidee Ein adliger Chirurg (Jan Josef Liefers) gerät in die Fänge extremistischer Klimakämpfer:innen, diese zwingen ihn, mit 1 Fallschirm in der Allianz- Arena zu landen. Wo hört legitimer Protest auf, wo beginnt blinder Hass? Welchen Preis hat die Freiheit? BR, 96 Minuten

"Ich mag offene Menschen" Micha, 34, Chirurg

Zwei Dinge die ich in meiner beruflichen Laufbahn gelernt habe: 1.) Tatsächlich kontrolliert niemand, was man in seinem Lebenslauf schreibt oder ob die entsprechenden Dokumente dazu echt sind. 2.) Chirurg sein ist mega kompliziert.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Eine Querdenker-Partei erklärt, sie besitze "Schwarmwissen", die "Weisheit von Vielen". "Das Wissen aller dieser Menschen zusammen ist dem Fachwissen eines Experten mindestens ebenbürtig." Ich lasse mich auch lieber von 1000 Büroangestellten operieren statt von einem Chirurg!

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