Neue Bilder und Memes - Chicken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Achso ganz vergessen das Kuchen Rezept kannst du mir das noch schicken? - Natürlich, hier kommt das versprochene Kuchenrezept! Einfacher Zitronenkuchen (saftig und schnell gemacht).

Wenn ich einen Toaster bestelle und sie mir stattdessen eine Spülmaschine schicken.

"Meine Kinder essen alles." - Auch Kinder: Chicken Nuggets bei McDonalds, Chicken Nuggets beim Italiener, Chicken Nuggets beim Mexikaner.

Servus Peter, habe großes Interesse an dem Koffer, komme aber selten in die Gegend. Würdest du ihn mir einfach unverpackt per GLS XL um 12 eur extra schicken?

Als VanMoof, eine niederländische Fahrradfirma, begann, ihre Fahrräder in die USA zu verschicken, bemerkten sie, dass viele Fahrräder beschädigt ankamen. Deshalb beschlossen sie, auf ihre Fahrradkartons ein Bild eines großen, teuren Flachbildfernsehers zu drucken. Die Transportschäden gingen daraufhin um 70 % zurück.

Aber die gehört ja auch zu dem ganzen Set.. Wenn sie das ganze Set kaufen? - Ach so lässt sich am Preis für das ganze Set denn noch etwas machen? Ich könnte auch anders bezahlen. - Hmmm.. Wie viel würden sie denn zahlen? Das gilt dann allerdings nur für das Set wo der Hase und die Katze drauf sind. Die anderen Sets würde ich nicht mitschicken.

Drei Ehemänner machen einen Wanderurlaub in den Bergen. Am Abend haben sie schon ein paar Schnäpse intus – und beschließen, sich einen Spaß zu erlauben. Alle drei schicken die gleiche Nachricht an ihre Ehefrauen. "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Dann warten sie auf die Antworten. Die Ehefrau des ersten antwortet: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein." Die zweite schreibt: "Von deiner Nachricht glaub‘ ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und die dritte antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer."

Bleib single und baue dich selbst auf. Gott wird dir jemanden schicken, der dich wirklich verdient.

Kleiner Tip: Weniger zu Herzen nehmen mehr zum Teufel schicken.

Ein Mann sitzt in einem schicken Restaurant. Der Kellner kommt und trägt ihm die Empfehlungen des Hauses vor. "Mein Herr, wir haben aktuell Froschschenkel im Angebot, außerdem Weinbergschnecken und Garnelen, weiterhin können Sie. . ." "Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht unterbrechen", sagt der Gast. "Aber ich bin eigentlich zum Essen hier und nicht, um ihr ganzes Ungeziefer zu entsorgen!"

Bleib Single. Bau dich auf, konzentriere dich auf deine Träume. Gott wird dir jemanden schicken, der dich tatsächlich verdient.

Spring chicken.

Ich weiß nicht, was mir gerade fehlt.... Ein XXL-Kaffee? Ne Umarmung? 726 Chicken Nuggets? Oder einfach zwei Monate Tiefschlaf? Wahrscheinlich alles. Gleichzeitig. Und zwar sofort.

Wenn du bei der Arbeit versehentlich wichtig wirst und die Leute dir jetzt nicht mehr aufhören, E-Mails zu schicken.

So der Herr, ab jetzt könnten sie tatsächlich kommen. Adresse wäre folgende: - Haben Sie was im Schmuckbereich gefunden? Dann schicken Sie mir mal einen Überblick Foto dann kann ich direkt vorbeikommen. - Wie meinen sie? Schmuckbereich? Das Fernglas stammt von meinem Großvater. - Sind ein Idiot. Sie können das nicht verstehen, oder wollen Sie das nicht verstehen? ich will mit Ihnen nichts mehr zu tun haben. Auf Wiedersehen.

Eine Einladung ... Komplett ignorieren oder kurz vorher eine Ausrede schicken.

Ich bin mit meinem Freund in Japan. Steht er im FamilyMart und sagt zum Kassierer: "Moin." Tja. Man kann den Norddeutschen in die weite Welt schicken aber man bekommt Norddeutschland nicht aus dem Norddeutschen.

Moin nochmal. Mir ist gerade aufgefallen, dass ich dir 2€ zu viel überwiesen habe. Wäre irgendwie cool wenn du mir das zurückschicken könntest. - Du hast sogar 4€ zu viel bezahlt .Ich hab die 4€ vorhin schon zurückgeschickt. - Ehre! Ich küsse dein Auge! - Ich streichel dein Ohrläppchen! - Ich massiere dein Schambein! - Ok das war jetzt einer zu viel....

Ich seh grade, es ist kein Platz für neue! Wir schicken sie einfach wieder heim und sie bekommen die Handwerker ins Haus!

Ein Politiker hat das Internet als die wichtigste Erfindung unserer Zeit gelobt. Besonders beeindruckt sei er davon, wie schnell man damit ein Fax verschicken kann.

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