Die Chefin ruft: Lustige Bilder aus dem Büroalltag - Seite (8)

Eine Kollegin, nennen wir sie Chefin, ist seit Februar zuhause, da sie Angst vor einer Ansteckung hat. In zwei Wochen fliegt sie mit der ganzen Familie für vier Wochen nach Spanien, weil sie jetzt einfach mal raus muss und es hier nicht mehr aushält. Kannste dir nicht ausdenken.

Mail an meine Chefin: "Sehr geehrte Frau Dr. ..., viele Grüße ins Hoeoffice." Ins Hoeoffice. Ins HOEOFFICE!! Wo kann ich mich erschießen gehen?

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. "Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin. "Die Chefin kommt gleich!" antwortet Edith.

In der Konferenz kam das Thema "Haschkekse" auf. Chefin: "Ich kann mir nicht vorstellen,dass es wirkt. Verbackt sich das nicht?" Ich: "Nö. Man muss das Gras gehackt in die Butter..ähm.. Ja, ne, sorry, KEINE AHNUNG, hahaha!" Entweder ich fliege oder muss bald 'n Backkurs geben.

Wir renovieren. Die 5jährige möchte neue Wandfarbe in Türkis. "Und ein echtes Bild mit Bilderrahmen!" "Was für ein Bild denn?" "Ich will ein gemaltes Gesicht! Von jemand berühmten! Wie heisst die Chefin von Deutschland nochmal?" Kann ich bitte die Elsa-Phase nochmal sehen?

Trennung von Kirche und Staat ist übrigens, wenn ich mit einer Klasse "Losing my religion" im Musikunter- richt singe, der Dorfpfarrer es zufällig hört und mich dann bei meiner Chefin verpetzt, dass ich zweifelhafte Inhalte transportiere.

Die Chefin hat von ihrem Mann das beste Geburtstagsgeschenk aller Zeiten bekommen: Eine Stunde im Buchladen. Die Bücher, die sie findet und haben möchte, kauft er ihr. So geht Romantik! SO!

Die neue Chefin fragt, was mit mir los ist. Ich deute an, dass mich grade privat etwas belastet und frage wie sie darauf kommt. „Sie lachen lauter als sonst und Sie haben Ihre volle Kaffeetasse in der Küche stehen lassen. Machen Sie einfach früher Schluss, wenn Sie mögen.“

Unsere Putzfrau im Büro hat gestern geheiratet und wollte heute einen Tag Urlaub. Ihre Chefin hat das abgelehnt, weil Urlaubszeit ist. Jetzt machen wir (deren Büros sie täglich putzt) ihr einen schönen Tag mit einem Geschenk, Sekt und Kuchen. Ich freu mich so auf ihre Reaktion.

Meine Chefin hat mich beauftragt, einen Flug nach Hamburg zu buchen. Ich habe ihr einen Besen ins Büro gestellt. Bin wieder auf Jobsuche.

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlich- -ste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!" Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Ich klebe ein Pflaster fest. Patient fragt: "Und? Werde ich es überleben?" Pfleger aus dem off: "Hier ist die Kettensäge, Chefin!" Warum ich ohne mein Team nicht annähernd so gut wäre...

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: "Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Die Chefin zur Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Mutter." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."

"Ich muss der Chefin jetzt kompetente DSGVO-Notizen ins Fach legen." Mein Hirn: "DSGVO kann man voll gut auf die Melodie von 'Dschingis Khan' singen!" "Lass das, Hirn!" Hirn wirft sich albernen Glitzer- flattermantel über. "D! S! G V O! He, Daten, ho, Daten..."

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt "Sag mal wo kommst du denn her?" ist "Aus Schlumpfhausen bittesehr" nicht die richtige Antwort.

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Meeting: Chefin: "Wir sollten ein Agreement finden, um.." Ich: "Du meinst Übereinstimmung?" "Äh, genau. Also, das wäre nice, wenn..." "Wäreschön"? "Ja. Und es wäre klasse ein committment..." "Eine Verpflichtung, ja?" "JA. Ich gebe Euch jetzt ein Handout" "Du gibst Infomaterial?" "ORRR"

Chefin hat mich beauftragt ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Habe ihr einen Besen ins Büro gestellt. Suche neuen Job...

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