920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (81)

Ich habe eine Abmahnung bekommen, weil ich bei der Hitze 10min aus dem Büro raus bin und für alle Eis bei Edeka geholt habe. Ich liebe Chefs der alten Schule. Nicht.

Chef: Du hast grün geleuchtet, aber nicht geantwortet. Meine Arbeitsstation in diesem Moment:

Die Mienerts sind beim Chef eingeladen. Es werden Kindheits- erinnerungen ausgetauscht. Der Chef erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen." Darauf Frau Mienert mitleidig: "Oje, Sie Armer. Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"

Der österreichische Staatschef unterstützt die rechtsextreme Idee, Bargeld in der Verfassung zu verankern

Mein Chef: Sie gehen immer um Punkt 16 Uhr. Das ist echt ärgerlich. - Ich: "Na ja, Sie überweisen mir ja auch immer genau den Lohn, der in meinem Arbeitsvertrag steht, egal ob ich länger bleibe oder nicht. Das ist ärgerlich."

OK Chef, ich habe verstanden. Kein Bier während der Arbeit...

"Tut mir leid, Chef. Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen!"

Mein Chef sagte gestern, wenn ich auf Facebook sein will, soll ich das von zu Hause aus tun. - Nun hat er angerufen und fragt, wo ich bleibe. - Was denn nun?

Nein, Chef, ich bin nicht doof.... ...ich habe nur etwas Pech beim denken!

Der Preis der Wokeness - Hollywood bekommt die Quittung - Der neue ,,Indiana Jones" ist ein Kassenflop. Das zeigt: Die Zuschauer haben keine Lust mehr auf Identitätspolitik im Kinosaal. Langsam scheinen das auch die Produzenten zu merken. Es gibt erste Entlassungen. Und auch der Stuhl einer wichtigen Produktions-Chefin soll wackeln.

Chef: "Und bitte bewahren Sie Stillschweigen." Ich 30 Minuten später in der Mittagspause: "Dem Chef geht der Arsch auf Grundeis, der hat richtig Panik. Leute, hier geht so viel schief gerade. Der Peter hat gekündigt..."

"Tagesschau" gibt eigene Moderatorin als Kundin aus - WDR- Chefredakteur äußert sich

Chef: Einer braucht maximal einen Tag für die Arbeit. Ihr seid zu zweit, also braucht ihr einen halben Tag! Geselle: Ist ja klasse, wenn noch zwei mitkommen brauchen wir gar nicht mehr los!

Chef: Wie wat gehackt? Dachte unsere IT ist mega safe Passwort-Management von Chef:

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!" - "Wofür?" - "3 verschiedene Firmen sind hinter mir her." - "Welche?" - "Die Gasfirma, die Wasserfirma und die Elektrofirma."

Ich arbeite in einem Supermarkt und der Chef lässt uns sämtliche abgelaufene Ware mitnehmen. Ich habe für normale Lebensmittel im Monat vielleicht noch 30€ an Kosten #toll

CHEF: "Ihr Urlaubsantrag wurde verweigert!" - Ich:

Neue RBB-Chefin lässt sich Zweitwohnung vom Sender bezahlen

Alexandra online: -Kannst du mich abholen? Mein Chef hat mich rausgeworfen - Nicht schon wieder... Was hast du gemacht? -Bitte frag nicht. Ich kann einfach nicht mit Menschen - Sag einfach was du gemacht hast - Ach paar Kunden haben sich beschwert - Wieso dieses mal - Ach ich habe eigentlich nur einem Kunden ohne Hose erklärt wo er die

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