920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (60)

Wenn dein Chef so aussieht, wirst du nicht durch KI ersetzt.

Chef: "Einer von Ihnen riecht hier doch nach Alkohol!" Mitarbeiter: "Chef, das ist eine Videokonferenz."

Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

Beim Bewerbungsgespräch - Chef: "Beschreiben Sie sich mit zwei Worten." - Ich: "Gehen auch drei?" - Chef: "Okay." - Ich: "Mega, mega geil."

Der Personalchef zum Stellenbewerber: Wir bieten ihnen 8 Wochen Ferien und ein Monats-Gehalt von 6000 Euro - Der Stellenbewerber: Das befriedigt mich nicht, ich suche keinen Halbtags-Job

Ich: "Der neue Azubi hat meine Jacke runtergeschmissen." - Chef: "Soll ich sie aufhängen?" - Ich: "Ja, aber lassen sie es wie einen Unfall aussehen!" - Chef: "Was?" - Ich: "Was?"

Hablo Chef! Ich wollte mich für heute nochmal abmelden. Ich habe immer noch keine Lust.

Der neue Chef hat heute Cupcakes mitgebracht, um sich bei uns einzuschleimen. Fo Niff Freundchen, Fo Niff.

Praktikant: " Wie schalte ich die Rufumleitung aus?" Chef: " Raute 5." Praktikant: " Raute was?" Chef: " Hörer abheben, Raute drücken, 5 drücken, fertig." Praktikant starrt konzentriert das Telefon an. Ich: " Er meint Hashtag." Praktikant: " Aaaah!" Chef: " Euer Ernst?"

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim schlafen süß aussehe. - Mein Chef ist da anderer Meinung...

Ein 60-Jähriger verklagt ein Krankenhaus in Tokio. Der Mann wirft den Ärzten vor, ihn 1953 bei seiner Geburt mit einem anderen Baby vertauscht zu haben. Statt bei wohlhabenden Eltern wuchs er bei einer armen, alleinerziehenden Mutter auf. Das andere Kind hingegen genoss ein privilegiertes Leben und wurde später sogar Chef eines Immobilienunternehmens. Der Mann fordert nun Schadenersatz vom Krankenhaus.

Jetzt werde ich meinen Montag mal so richtig genießen!♡ - Wieso arbeiten Sie nicht, was soll das?!? - Tut mir leid, Chef. Ich genieße noch. - Die Kinder sind verschwunden, wollen wir sie suchen? - Schatzi, bitte stör meinen Genuss nicht. - Atomkrieg ausgebrochen, wir werden alle draufgehen!!!! - Wenigstens hab ich den Tag genossen.

Ich bin gerade im Büro. Habe den Job seit 5 Wochen. Dachte, ich bin alleine. Lasse den Riesenrülpser des Jahres los. Mein 55-jähriger Chef aus dem Nachbarbüro: "Schuuuulz!". #peinlich #probezeit

Chef, wir haben Malööör

" Chef, hab den Erste-Hilfe-Koffer kontrolliert und musste feststellen das er unvollständig ist." " Ok, was fehlt?" " Zwangsjacken!"

Ich habe jetzt von einem Kollegen erfahren, dass sich eine andere Kollegin von mir bei unserem Chef über mich beschwert hat, weil ich in der Mittags- pause oft Bücher lese und ich mich deshalb nicht sehr viel mit ihr unterhalte. Der Sinn der Mittagspause besteht ihrer Meinung nach darin, " in den Austausch mit den Kollegen zu gehen".

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

Danke für deine gute Arbeit! - Schreib dir doch heute einfach eine Stunde mehr auf.

Chef: "Wo sehen sie sich in fünf Jahren?" - Ich schaue erstmal, dass ich diese Woche bis Freitag durchziehe und dann sehen wir weiter.

Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem Chef. Eines Tages trifft er ihn auf dem Flur: "Ich möchte gern mit Ihnen sprechen." "Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus.", wimmelt ihn der Boss ab. Das habe ich ja, und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen.

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