920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (57)

Mein Chef, wenn ein Mitarbeiter scheiße baut - Mein Chef, wenn er selber Scheiße baut

Wenn du müde bist, mach ein Nickerchen unter der Leiter. Wenn dein Chef dich dabei erwischt, wird er denken, dass du von der Leiter gefallen bist.

Nicht nur Kai Wegner und seine Bildungssenatorin sind ein Paar - auch die Chefs ihrer Leitungsstäbe sind miteinander liiert. Deren Stellen gab es vor Wegners Amtsantritt gar nicht.

Chef! Die Hälfte unserer Züge ist durch den TÜV gefallen und darf nicht mehr fahren! Auweia, ich ruf schnell die GDL an. Die wollen bestimmt eh streiken, dann merkts keiner!

Mein Chef wenn es darum geht meine Krankheitszeiten gegen mich zu nutzer - Mein Chef wenn es darum geht mein Gehalt zu zahlen

Beim Kacken auf dem Firmenklo gilt sowieso: keine Eile, keine Bange, dein Chef, der kackt genauso lange !

Wenn mein Chef kommt und ich so tun muss, als würde ich etwas machen

Doktor, mein Chef drückt mir doppelt so viel Arbeit rein. Wie soll ich das schaffen? Mal ganz ausstrecken, bitte.

Chef: Wir können nicht mehr zahlen. Ich: Dann muss ich mir was anderes suchen. Ich: reiche Kündigung 2 Wochen später ein. Chef: Listen here, you little shit.

Mein Chef fährt mit seinem neuen Porsche vor. - Ich: "Wow, netter Schlitten." - Er: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell einen Zweiten."

Ich konnte für meinen alten Chef einfach nicht mehr arbeiten, wegen dessen, was er gesagt hat.

Chef ich bin aufgeflogen..

Heute vom Chef eine einfache Aufgabe bekommen - Irgendein Bilderbrett beobachten - Drei Minuten für die Anmeldung - Ersten Hochlad gemacht - Fünf Sekunden später... - ...aufgeflogen

Meine Chefin ist auch so eine, wenn ihr Gedächtnis noch ein bisschen schlechter wäre, könnte sie ihre eigene Überraschungsparty planen.

"Chef, warum darf ich denn kein Homeoffice machen? Andere nehmen sich auch Arbeit mit nach Hause. Das ist unfair!" Ich, als Bestatter.

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500 wenn wir ihr Wunschessen nicht haben." Er bestellt 'Elefantenhoden mit Knäckebrot'. In der Küche bricht sofort ein großes durcheinander aus. Letztendlich geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500 und sagt "Da haben sie uns erwischt, das ist das erste mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben."

Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef.

Neuer Chef-Chef. Er hat den gleichen Namen wie ein Mitarbeiter. Und natürlich geschah es: Er bekam eine herzliche "Jetzt mach mal hin, du alter Bremser!"-mail von mir. Antwort: "Ich bin noch neu und werde mich bessern." Ich werden bald arbeitslos sein, aber ich mag ihn.

Mein Chef, der sich dachte, daß in der Firma etwas faul ist - Ich, nachdem er mich schlafend auf der Toilette gefunden hat

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