920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (42)

Manche Chefs sind wie Wolken. Wenn sie sich verziehen, wird der Tag schöner. *Alle

Chef: "Jetzt hast ja Urlaub gehabt, jetzt kannst ja wieder frisch ranklotzen!!" - Ich nach zwei Stunden.

Chef, meine Frau möchte mit mir zu IKEA, kann ich etwas früher gehen? - Nein! - Danke, sie sind der Beste!

Es scheint, als hätte sich mein Chef einen Stuhl gekauft, der seinen Führungsstil perfekt illustriert

Ich hasse den Montag! - Der Montag ist wie jeder andere Arbeitstag auch. Bezahlt! Und jetzt arbeiten Sie! - Ja, Chef... - Aua... Ich hab mich geschnitten. Was zum...?! - Nur, weil du das Leben aus meinem Chef gesaugt hast, mag ich dich noch lange nicht! Ach, jetzt heul nicht!

Chef: Alles klar im Büro? Ich:

Jeder ist so, wie er eben ist. Und mein Chef ist halt ein empathieloser, nerviger Schlawiner.

Der dreht sich nur im Kreis und wirbelt Staub auf. - Ist vom Chef.

Ich gehe mit deinem Chef spazieren, er hat sich definitiv angekündigt.

Wir haben jede Menge zu tun auf der Arbeit, kommen kaum hinterher - dennoch haben wir 1000 extra Meetings, Supervisionen, Klausurtagungen, sinnlose Diskussionen.... - Während die Arbeit liegen bleibt. #diechefswollenesso

Chef motzt mich an und sagt mir, ich muss beweisen dass ich krank bin, weil eine Krank- meldung nichts wert ist??? In welcher Welt lebt er?

Mehr als zehn Stunden arbeiten, weniger Feiertage, Kündigungs- schutz lockern, später in die Rente: Das fordert der Munich-Re-Chef Joachim Wenning. Da kann man mal wieder sehen, wie wichtig es ist, bei dieser Hitze ausreichend Wasser zu trinken.

Sitzen gerade bei unserem Lieblingstürken, Obdachloser kommt rein, sagt er hat so einen Hunger. Antwort vom Chef: Natürlich bekommst einen Döner, Bruder. Du bekommst hier immer Essen. Hier hat doch jemand Zwiebeln geschnitten.

Ich arbeite in einer Tankstelle, die auch Brötchen und Backwaren verkauft. Eigentlich muss die "unverkaufte" Backware weggeschmissen werden, aber unser Chef erlaubt es uns die mit nach Hause zu nehmen nach Feierabend.

Ich wünsche mir doch einfach nur einen Wecker, der nach 3 mal schlummern automatisch ein ärztliches Attest zu meinem Chef schickt.

Chef: "Jeder hier ist ersetzbar." - Ich: "Das gilt auch für Sie." - Hat jemand einen Job für mich?

Chef: "Das ist jetzt das dritte Mal diese Woche, dass Sie zu spät zur Arbeit kommen!" - Ich, mit meinem Iced-Matcha Latte und einem Schoko- Brownie in der Hand: "Jaaa, überall Stau. Schrecklich, dieser Verkehr."

Schönes Wochenende Chef! Ich mach jetzt schon Feierabend, damit ich am Montag pünktlich anfangen kann!

An manchen Tagen läuft alles super und alles ist gut. An anderen Tagen bin ich kurz davor, online große Mengen Elefantenkacke zu bestellen. An meinen Chef adressiert. Weil er auch so oft richtig reinscheisst.

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