920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (125)

Mein Arbeitgeber hat mich "unter Rücksichtnahme auf meine gesund- heitliche Vorbelastung" mit sofortiger Wirkung unter Fortzahlung meines Gehalts freigestellt. Bis Ende April. Zwei Minuten beim Klinik-Chef im Büro gewesen. Keine Diskussion. "Bleiben Sie gesund." Hurra.

Mutti hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef, der ist da definitiv anderer Meinung.

Mein Chef hat genau zwei Angestellte, trotzdem werden mein Kollege und ich täglich amgemeckert und angebrüllt und heute durften wir uns anhören, dass er ohne uns besser dran wäre. Er weiß es noch nicht, aber ab April ist er besser dran.

Der Chef ist gegen Home Office, "weil ihr dann den ganzen Tag nur faul im Internet surft, Kaffee trinkt und nicht richtig arbeitet". Okay, wer sagt's ihm?

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Hilfsschulexcelperte nennen.

Chef hat heute die Karte aus meinem Italienurlaub bekommen. Er war so erstaunt, habe spontan nochmal 14 Tage frei bekommen. #besterchef

Der Chef lobt seinen Buchhalter: "Seit nunmehr dreißig Jahren gehören Sie unserer Firma an. In all den Jahren waren Sie nicht ein einziges Mal krank. Worauf führen Sie das zurück?" "Ich habe eben gesund gelebt", antwortet der Buchhalter. "Ohne Alkohol und Zigaretten?" "Nein, ich habe vor allem die Kantine gemieden!"

"Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?" "Sie vertritt heute den Chef..."

Chef: "Wo warst du denn??? Ich hab dich überall gesucht." Ich: "Auf Toilette." Chef: "So lange?" Ich: "Ich habe meine Tage. Dann bekommen viele Frauen Durchfall. Und all das Blut überall..." Die Antwort war dem weißen alten Mann wohl zu intim.

Chef: „Sie sind gekündigt!“ Ich: „Ich bin schwanger!“ Chef: „Was?“ Ich: „Was?“ - Ich, 21, männlich, versuchte es zu retten

Chef: "150 €? Sie haben doch nur eine Zeile Code gelöscht!" Programmierer: "Codezeile löschen, 50 Cent. Gewusst welche, 149,50€."

"Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef?" "Nein, nur 1x im Monat" "Aber warum gehst du denn dann jeden Tag arbeiten?" Erst 6 Jahre, aber stellt schon die richtigen Fragen.

Chef: "Sie kommen viel zu spät!" Ich: "Da war dieser Hund, den ich streicheln musste." Chef: "Sie sind vier Stunden zu spät!" Ich: "Es war ein Hundewelpe!"

Der Chef sagt, ich solle mehr Entscheidungen treffen. Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.

Mein Chef wundert sich, warum Ich ihm jeden Morgen Kaffee bringe. Aber ich finde, das Valium tut uns beiden gut.

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