920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (121)

Eine Kollegin, nennen wir sie Chefin, ist seit Februar zuhause, da sie Angst vor einer Ansteckung hat. In zwei Wochen fliegt sie mit der ganzen Familie für vier Wochen nach Spanien, weil sie jetzt einfach mal raus muss und es hier nicht mehr aushält. Kannste dir nicht ausdenken.

Personalchef beim Bewerbungsgespräch: „Möchten Sie einen Kaffee ?“ Ich: „Eigentlich wäre mir der Job lieber.“

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach. Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmen- kreditkarte bezahlt?

Chef: “Warum arbeiten Sie nicht?” Ich: “Ich habe Sie nicht kommen sehen.”

Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Entschuldigung, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Frau Müller!"

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: "Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angerannt wie ein geölter Blitz!" Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

Zwei Kolleginnen unterhalten sich. "Und, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?" "Hmm!" "Wie hat er reagiert?" "Wie ein Lamm!" "Echt? Was hat er gesagt?" "Näähh!"

[Bewerbungsgespräch] Personalchef: „Sie sind zu spät!“ Bewerber: „Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: „Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!“ B: „Ja, wollte nicht so weit laufen!“ P: „Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!“

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef. Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!" Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

Der Chef hat gesagt, ich soll bei der Weihnachtsfeier ruhig ordentlich zuschlagen. Gab richtig aufs Maul! War auch wieder nicht richtig!

Chef fährt im neuen Porsche vor. Ich: "Wow, schönes Auto!" Chef: "Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr noch einen Zweiten!"

Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet." "Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!"

Chef zum Azubi: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit dem Finger schnippe, kommst du sofort her, ist das klar?" Azubi: "Ja, auch ich rede nicht viel. Wenn ich dann den Kopf schüttele, komme ich nicht!"

Die NRW-Landesregierung will mit 40 Millionen Euro Steuer- geldern für den FC Schalke 04 bürgen. Das kann der 2 Milliarden schwere Aufsichtsratschef natürlich nicht selbst tun, versteht sich. Und außerdem, wofür hat man schließlich seine Kontakte in der CDU? #Kontaktesindalles

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