920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (102)

Chef beim Schreiben der Rechnung: "Zwei Stunden Arbeit plus Material macht 116,21 €… aufgerundet also 120,00 €… sagen wir 123,71 €, damit es nicht so aufgerundet aussieht."

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

Ein guter Freund kam sehr nieder- geschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?" - "Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen." Ich sag: "Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen? " Mein Chef persönlich, "Ich sag: "Und der Grund?" - "Ich hab während der Arbeit gepennt!" - "Mensch, das machen andere doch auch." - "Ja, aber nicht mit seiner Frau!"

Wenn dein Chef dir gerade das Gehalt kürzen will, aber unglücklich stolpert und sein Kugelschreiber sich durch sein Auge ins Hirn bohrt

Wenn du keine Lust hast aufzustehen, denk daran: Jeder Tag ist eine neue Chance, die Firma anzuzünden. Oder zumindest das Auto vom Chef...

Chef, ich komm heut später - Wieso? Mein Kuscheltier hat mich nicht losgelassen #mannmitkuscheltier #mannmitprioritäten

Chef: Wer von euch Nichtskönnern war das?

Chef, ich hab Malheur...

Ich, der verschlafen hat und deswegen versucht, still und heimlich zur Baustelle zu kommen. Mein Chef, der gerade Feierabend macht.

So oft, wia i mi mit meim Chef streit', muss i aufbassn, dass i ne aus Versehn "Schatzl" zu eam sog...

Ich, wenn der Chef fragt wer den Nachtdienst vom Kollegen übernehmen kann.

Ich. Chef, der einen freiwilligen sucht.

Ich komme heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus." - Ich, 24, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.

Was meint Chef denkt, wenn ich wegen einer Entzündung nicht zur Arbeit komme: Was sich bei mir tatsächlich entzündet:

Chef zur Mitarbeiterin: "Sie haben ja wohl ihr Hirn im Slip!" Am nächsten Morgen ruft sie an: "Ich kann heute nicht arbeiten. Ich habe Hirnblutung."

Chef: "Gut, ich muss jetzt los. Haben Sie noch einen schönen Tag!" Ich: Packe meine Sachen und will gehen, Chef: "Haben Sie nicht erst um 17 Uhr Feierabend? Was soll das?" Ich: "Sie haben doch gesagt, dass ich einen schönen Tag haben soll."

Was haben 5.000 Stahlhelme und 5.000 Schlapphüte gemeinsam? Bringen nix, aber belasten den Steuerzahler! BND-Chef Kahl in Ukraine von russischem Angriff überrascht.

Chef: "Warum sind hier 30 Hundewelpen?!" Ich: "Ich habe gelesen, dass Hunde in Büros das Stresslevel senken und sich positiv auf die Produktivität auswirken."

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