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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

"Schatz, du solltest deine Brille beim Sex lieber nicht absetzen." "Warum?" "Du hast mir gerade 10min lang die Achselhöhle geleckt."

Ehefrau ruft an. "Schatz das Auto fährt nicht." "Wenn ich nicht dabei bin musst Du links sitzen."

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

"Schatz, ich bin zu Hause." "Hast du Sahne mitgebracht?" "Ja, die lecke ich dir gleich von deinen Brüsten." "Guten Abend! Meine Tochter hat mich zum Essen eingeladen." "Hallo Schwiegervater!"

So langsam bekommen alle in meinem Freundeskreis Kinder und benutzen Baby- -fotos als Profilbild. In Whatsapp sieht es lang- -sam so aus, als würde ich mit einer Neugeborenen- -station chatten.

"Die Bedienung ist ja super leicht!" "Schatz, lass die Kellnerin runter!"

Überlege, der Zweijährigen das Wort „desaströs“ beizubringen, weil das so aristokratisch klingt. „Wie schmeckt der Rosenkohl, Schatz?“ „Desaströs, Mutter!“

Frühlingshafte Temperaturen. Vogelgezwitscher, Ketten- säge, Häcksler, Laubbläser und jegliches motorisierte Gartengerät vermischen ihre Geräusche zu einer kakophonischen Symphonie des Gartenerwachens. In der Ferne ertönt der erste Ruf: „OH GOTT! SCHATZ! EIN PFLASTER! SCHNELL!“

Internetregeln: Sie sagt, sie ist 18? Sie ist vermutlich 16. Sie sagt, sie ist 16? Sie ist vermutlich 14. Sie sagt, sie ist 14? Er ist vermutlich 56.

"Schatz, das Telefon klingelt. Geh mal bitte ran!" "Wie nah?" Da stellt man Detailfragen, und dann ist es auch wieder nicht richtig.

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

"Schatz! Ich hab jetzt 1000 Follower bei Twitter!" "Ist ein Physio- therapeut dabei?" Meine Frau ist halt praktisch veranlagt.

Sag mir was Schmutziges ins Ohr... Die Unterhose habe ich jetzt schon 5 Tage an.

Schatz, könntest Du auch mal so lecker kochen wie die im Krankenhaus? Zack Tumult.

"Schatz, was ist wenn ich morgen sterbe?" "Freitag."

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