Neue Bilder und Memes - Chat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Schatz, ich bin komplett rasiert. Weißt du, was das heißt? Ja. Der Abfluss ist wieder verstopft.

Mein jetziger Freund hat mich in der Stadt auf der Straße angesprochen und mich nach meinem "Snap" fürs Chatten gefragt. Ich habe geantwortet, dass wir beide dafür schon etwas zu alt sind. Daraufhin hat er mich angeschaut und gemeint: "Ok, also dann E-Mail?" Das hat mich so erwischt, dass ich ihm schon alleine dafür meine Mail-Adresse gegeben habe. Am Ende führte dann eins zum anderen.

Schatz, ich bin zu Hause! Ich hoffe, es macht dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zu einem kleinen Abendessen eingeladen... Für Sie! FAUCHEN!

Ehefrau: „Schatz, wer ist eigentlich der Chef in unserer Ehe?“ Ehemann: „Natürlich ich!“ Ehefrau: „Ach ja? Und warum machst du dann immer, was ich sage?“ Ehemann: „Weil ich ein Chef bin, der auf seine Mitarbeiter hört!“

Der Schatten einer Baumkrone während einer Sonnenfinsternis.

Ich nehme die Hälfte und hau ab! - Schatz, wenn ich im Lotto gewinne, was machst du dann? - Ich habe 2 Euro gewonnen. Nimm 1 Euro und hau ab!

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Im Nachbarschaftschat wird gefragt, wem die Katze im Garten gehört. Nach zwölf Antworten kennt man ihren Namen, ihre Futtervorlieben und ihren Tagesablauf. Nur der Besitzer bleibt unklar.

Boah! Mutter hat mir nen alten Schatz aus meiner Jugend geschickt!

Schatz, bitte! Man spricht nicht mit vollen Mündern!

Ich habe meine Wut nicht immer im Griff. Ich bin schnell genervt und kann in drei Sekunden patzig werden. Aber ich bin ein Schatz, ehrlich!

Wie lange seid ihr schon glücklich verheiratet? - Seit einem Jahr. - Schatz, wir sind seit 30 Jahren verheiratet! - Er hat gefragt: glücklich verheiratet. GLÜCKLICH!

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Schatz, nimm dich vor unseren Nachbarn in Acht. Sie reden schlecht über dich! - Das liebe ich so an dir. Du hörst nicht auf das Gerede. Ich spüre, wir werden lange, zusammenbleiben.

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

Schatz, wann hast du mir das letzte Mal wirklich gern zugehört? - Gestern. - Echt jetzt?! Was hab ich denn gesagt? - Dass du zu deiner Mutter fährst.

Na Schatz, wie war dein erster Schultag? - Die reinste Verarsche! Draußen steht „1. Klasse“ und drinnen sitzen wir auf Holzstühlen!

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

Schatz, ich bin sauer! - Aber ich habe doch nichts gemacht!

Ich fang jetzt mit ätherischen Ölen an. Lavendel zum Entspannen. Eukalyptus zum Durchatmen. & für die Leute, die mich vor dem ersten Kaffee ansprechen, dieses eine ganz besondere, das man aufs Taschentuch träufelt. Wie hieß das noch mal? Chloroform. Genau.

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