Champagner, Sekt & Luxusleben: Lustige Bilder

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Frauen sind gar nicht so kompliziert. Bring sie dahin, wo es warm und sonnig ist, sag ihr, dass sie wunderschön ist, besorg was Leckeres und eine Flasche Champagner. Und wenn das nicht hilft, gib ihr einfach deine Kreditkarte und lass sie ein paar Tage in Ruhe.

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Opa, was versteht man eigentlich unter Wohlstand? Wohlstand mein Junge sind Champagner, Kaviar und schöne Frauen! Und was ist dann Armut Opa? Armut, das sind Most, Leberwurst und Oma!

In Champagner aufgelöst. Oh, nein Aspirin. Danke!

Ich trinke Champagner mir bei zwei Gelegenheiten: Wenn ich verliebt bin- und wenn ich es nicht bin.

Champagner - Bitte in der Kosmetikabteilung erfragen. Champagner macht schön!

Was darf es sein bitte? - Bringen sie mir bitte 1 Flasche Champagner zu meinerm 5. Geburtstag.

Magier verwandelt eine Flasche Champagner in zwei Kinder und eine Hypothek

Eine Frau fährt Rückwärts in den frisch lackierten Wagen meines Mannes. "Ach, doof", denkt man erstmal. Bis der Ex der Frau auftaucht. Ein Champagner-Händler. Nach 30 Minuten duzen sich alle, Versicherungsfragen sind ge- klärt und alkoholisierende Zukunft ist geplant.

Chef: „Kann es sein, dass Sie nach Bier riechen?" Ich: „Bei dem Gehalt wird es bestimmt kein Champagner sein.“

Bei gekühltem Champagner fliegt der Korken beim Öffnen um ein Viertel langsamer, als wenn die Flasche Zimmertemperatur hat.

Chef heute Morgen: "Sie riechen aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" - Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner!"

Man benutzt 14 Muskeln, um ein Glas Champagner einzuschenken. Fitness ist sehr wichtig für mich...

Gerade noch mit 500€ scheinen abgetrocknet und den Mund mit Champagner ausgespült und auf einmal klingelt der Wecker.

Arzt: „Sie haben einen Vitamin C-Mangel!" - Ich: Chardonnay, " Champagner, Cabernet Sauvignon. Das sollte helfen, oder?!"

Mann, Oma. Man beginnt eine Champagner-Pyramide immer von oben! - Aber ich wollte nur ein halbes Glas.

Karotten stärken die Sehkraft. Champagner verdoppelt sie.

"Oh, Du hast eine Flasche von meinem besten Champagner geöffnet. Was ist denn der Anlass?" - "Kein Bier mehr da."

Ich lasse ein Bad einlaufen, hole ein Champagner und lege eine schöne Musik auf. - Ok, dann komme ich wieder wenn du mehr Zeit hast.

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