Neue Bilder und Memes - Cafe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Von einem hübschen Mann im Café angesprochen worden: „Hallo, sind Sie zufällig single?“ „Ja, bin ich.“ „Ok, dann benötigen Sie ja den zweiten Sessel nicht.“

Von einer hübschen Frau im Café angesprochen worden: "Hallo, sind Sie zufällig single?" "Ja, bin ich." "Ok, dann benötigen Sie ja den zweiten Sessel nicht."

Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus." Kurze Zeit später kommt eine Hotel- -angestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

Millionenidee: Ich eröffne ein Eiscafe neben einem Fitness- -studio und nenne es "Scheiss drauf!"

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!" Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm." "Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby,im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe. Rewe find ich gut.

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kolleginnen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist. Es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie sehr Du Dich freust!"

Neulich war ich in einem kleinen Cafe und beobachtete folgende Situation: Zwei Männer kamen herein und bestellten 6 Kaffee. „2 für uns und 4 Aufgeschobene", sagten sie. Sie bezahlten 6, bekamen aber nur 2. Neugierig setzte ich mich zu ihnen und fragte sie, was ein aufgeschobener Kaffee sei. Sie antworteten: "Warte ab und sieh selbst!" Die nächsten Kunden waren zwei Frauen, die einfach nur zwei Kaffee bestellten und auch bekamen. Sie bezahlten auch ganz normal. Eine Weile später jedoch orderte eine Gruppe von Anwälten 9 Kaffee, bekamen und tranken aber nur 4. Während ich mich weiter mit den ersten beiden Kunden unterhalten habe, betrat ein offensichtlich sehr armer Mann das Cafe. Er wandete sich an die Bedienung und fragte freundlich: „Hätten Sie vielleicht einen aufgeschobenen Kaffee für mich?" Diese Geste der Wohltätigkeit hat ihren Ursprung in Neapel, wo sie als "caffe sospeso" bekannt ist. Der Gedanke ist, dass man im Voraus einen Kaffee oder gar eine Mahlzeit für jemanden bezahlt, der es sich selbst nicht leisten kann.

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!" Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe.Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm." "Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby,im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe

Eme Blondine geht in ein Internet-Cafe, um ihrer Mutter eine E-Mail zu schicken. Der Angestellte: „Das kostet 10 Euro". Blondine: „Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich nur meiner Mami eine Nachricht schicken könnte." Der Angestellter zieht nachdenklich eine Augenbraue hoch und antwortet: „Alles?" Blondine: „Ja, ja, alles." „Nun ja, wenn es denn so wichtig ist, dann folgen Sie mir bitte" sagt der Angestellte mit einem Siegerlächeln im Gesicht. Er geht in Richtung eines weiter hinten gelegenen Raums. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wird und folgt ihm. Der Angestellter: „Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: „Nun knien Sie sich vor mich hin." Sie kniet sich nieder. Der Angestellte verlangt mm: „Und nun öffnen Sie meinen Reißverschluss, und holen ihn raus." Sie zögert einen Augenblick, öffnet dann aber willig den Reißverschluss der Hose des Angestellten und greift beherzt zu. Sie nimmt ihn in beide Hände, und wartet geduldig. Der Angestellte schließt erregt die Augen und zischt ungeduldig: „Na los, mach schon, fang endlich an." Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an, und schiebt dann ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert dann leise: „Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

4
5
6
»